Interdit aux femmes 

La dernière mise à jour de cette page a eu lieu le 09/10/2008

Elles seraient trop heureuses de lire ce qui suit... et cela risquerait de flatter l'ego de certaines.... (Merci chaleureusement à l'équipe BUROMATIC pour m'avoir envoyer ces réflexions...)

- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

- Si on a pu envoyer un homme sur la lune... pourquoi ne pas les y avoir tous envoyés?

- Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

- Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme?
80-2-80... (80 ans, 2 infarctus et 80 millions sur leur compte en banque)

- Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes?
Pour que les hommes les comprennent.

- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence?
Quand il devient veuf.
- Et les 10% restants?
Quand son chien meurt.

- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
Parce qu'alors ce serait une femme.

- Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis?
Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que tous les moniteurs sont des hommes.

- Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes?
Parce que " Mère Nature " est sage.

- Quel est le point commun entre l'homme et " Windows "?
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

- Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

- Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
L'obscurité.

- Pourquoi Dieu a-t-il crée d'abord l'homme et puis la femme?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains.

- Pourquoi ne peut-on pas payer l'intelligence d'un homme?
Il n'existe pas de monnaie aussi petite.

- Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

- Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.

- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

- Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas il n'y en a pas d'autres.

- Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur.

- L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

- Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.

- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

- Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.

- Pourquoi la femme lors de son mariage met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

- Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

- Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal et après qu'on les a enlevés vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

- Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
Personne ne sait, ça n'est jamais arrivé.

- Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ?
Le mariage.

- Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

- Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?
Un gay.

- Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

L'Europe est en marche et ne se fera pas sans les femmes...(merci à Valérie L. pour m'avoir envoyé cette bien belle histoire...)

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique:
    -Deux Italiens et une Italienne.
    -Deux Français et une Française.
    -Deux Allemands et une Allemande.
    -Deux Grecs et une Grecque.
    -Deux Anglais et une Anglaise.
    -Deux Bulgares et une Bulgare.
    -Deux Suédois et une Suédoise.
    -Deux Irlandais et une Irlandaise.
    -Deux Russes et une Russe.
    -Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte.
Voici ce qui s'est passé:
    a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
    b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
    c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
    d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
    e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
    f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
    g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
    h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
    i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
    j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

Merci à Nadine L. pour ce qui suit

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
    - des pieds à la ceinture, c'est du super.
    - de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire
    - des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Objet :     Hommages à votre délicatesse mesdames...

Ah, comme les femmes peuvent parfois être vexantes !

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. (Elle est trop mortelle cette réplique)

Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laisse sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu reste avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau

Merci à Nadine L. de m'avoir fait suivre ce qui suit:

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d’Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin.

Qu’est-ce qu’un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !

Les 3 plus grandes crises dans la vie d’un homme :
1.  La perte de sa femme
2.  La perte de son travail
3.  Une éraflure sur sa carrosserie

Comment savoir si votre mari est mort :
Vous avez accès à la télécommande...

Qu’il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
Pas besoin de régresser en enfance, c’est déjà fait.

Pourquoi tant de femmes simulent-elles l’orgasme ?
Parce que tant d’hommes simulent les préliminaires...

Qu’est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu’un délire sexuel ?
Des copains qui le croiraient.

Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides ?
Belles pour que les hommes puissent les aimer,
et stupides pour qu’elles puissent aimer les hommes.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
ça a l’air moins con qu’une laisse.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très très peur de l ’aspirateur.

En fin de compte, vous, les hommes, vous voyez ce qu'il y a de plus beau! Alors que nous, les femmes, c'est exactement le contraire!

Un homme entre dans une librairie et demande le livre "La supériorité de l'homme  par rapport à la femme"; la vendeuse répond: premier étage, rayon "Utopie et  science-fiction"

Vengeance de femmes…(Transmis par Virginie D.)

Test de Pâques

Comment faire pour savoir si le lapin en chocolat est un mâle ou une femelle ?
Croquer la tête ! Si elle est vide, c’est un mâle…

Quatre femmes sont assises à la terrasse d’un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait. Mais quelle quantité vont-elles en ajouter ?

La jalouse              un soupçon

La rêveuse             un nuage

La romantique        une larme

Et la vierge           un doigt (bien entendu !)

Comment appelle-t-on un homme beau, intelligent et sensible ?

Une rumeur…

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi bête en une seule vie…

Les trois plus grandes crises dans la vie d’un homme :

La perte de sa femme,

La perte de son travail,

Une éraflure sur sa carrosserie.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…

Les mensurations idéales d’un homme : 80 – 20 – 42

80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42° de fièvre…

Pourquoi les hommes n’ont-ils pas de période de crise à l’âge mûr ?

Parce qu’ils ne sortent jamais de la puberté…

Pourquoi y a-t-il des hommes ?

Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse…

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?

Il parait que quelqu’un a déjà vu le Yéti…

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?

On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?

On en a un, sans trop savoir pourquoi…

Que dit-on d’un homme qui s’attend à coucher le deuxième soir ?

Qu’il est particulièrement lent…

Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés…

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?

Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?

Elles n’en ont pas le temps…

Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…

Comment les hommes trient-ils heurs habits ?

« Sales » et « sales mais mettables »…

Un homme, c’est comme une vidéo:

Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

Dans une prison, il y a des cellules grises…

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer…

Allez, sans rancune les hommes !!!

Le Compteur de Calorie sexuel

Information utile pour l'homme qui désire perdre quelques kilos.

Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les différentes activités sexuelles. Maintenant en voici les résultats:

ENLEVER SES VÊTEMENTS:

Avec son consentement.......................12 Calories
Sans son consentement........................187 Calories

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE:
Avec les deux mains.........................8 Calories
Avec une main.................................12 Calories
Avec vos dents.................................85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF:
En érection..........................6 Calories
Sans érection.......................315 Calories

LES POSITIONS:
Missionnaire.............................12 Calories
La brouette...............................216 Calories
Le lustre Italien........................912 Calories

ORGASME:
Vrai..................................112 Calories
Faux.................................315 Calories

APRÈS L'ORGASME:
S'allonger dans lit et s'embrasser...................18 Calories
Se lever immédiatement...................................36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement........................816 Calories

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION:
Si vous avez:
20-29 ans.......................36 Calories
30-39 ans.......................80 Calories
40-49 ans.......................124 Calories
50-59 ans.......................972 Calories
60-69 ans.......................2916 Calories
70 et plus.......................Résultats sont encore à l'étude

S'HABILLER APRÈS:
Tranquillement...............................................32 Calories
Dans la hâte.....................................................98 Calories
Avec son père qui frappe à la porte..............1218 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte.......3521 Calories

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