Vos Questions

Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la terre, ce village serait ainsi composé :

- 57 asiatiques
- 21 européens
- 14 américains (Nord, Centre et Sud)
- 8 africains

Il y aurait :
- 52 femmes et 48 hommes
- 30 blancs et 70 non blancs
- 30 chrétiens et 70 non chrétiens
- 89 hétérosexuels et 11 homosexuels
- 6 personnes posséderaient 59 % de la richesse totale et tous les 6 seraient originaires des USA
- 80 vivraient dans des mauvaises maisons
- 70 seraient analphabètes
- 50 souffriraient de malnutrition
- 1 serait en train de mourir
- 1 serait en train de naître
- 1 posséderait un ordinateur
- 1 (oui, un seulement) aurait un diplôme universitaire
Si on considère le monde de cette manière, le besoin d'accepter et de comprendre devient évident.

Prenez en considération aussi ceci :
Si vous vous êtes levé ce matin avec plus de santé que de maladie, vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.

Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'étau de la faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes.

Si vous pouvez aller à l'église sans peur d'être menacé, torturé ou tué, vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.

Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que les 75 % des habitants de la terre.

Si vous avez de l'argent à la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, vous faite partie du 8 % les plus privilégiés du monde.

Si vos parents sont encore vivants et toujours mariés, vous êtes des personnes réellement rares.

Si vous lisez ce message, vous venez de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à vous et parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.

Comme tout un chacun, je me doute bien que vous en avez des questions "existentielles" ( celles qui suivent ont été trouvées sur le web par hasard )

Ci-dessous d'autres questions existentielles transmises par Jean-Luc ZENOU, notre collègue de SOPREBUR à TOULON

A tout les internautes internables fou d'ordi
Ça commence à devenir vraiment grave quand :

1 Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.

2 Ça fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

3 Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail : - OK laisse-moi 5 minutes.

4 Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.

5 Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

6 Quand vous achetez un nouvel ordinateur vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.

7 Quand vous perdez un copain de vue c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

8 Vous ignorez combien coûte un timbre poste.

9 Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.

10 La plupart des blagues que vous connaissez vous les avez reçues par mail.

11 Quand vous décrochez le téléphone le soir à la maison vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire bonsoir.

12 Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

13 Ça fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14 Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi même en été!

15 Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils répondent : il travaille sur un ordinateur.

16 La meilleure image que vous avez de vos gosses c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau.

17 Vous venez de lire cette liste en vous répétant à chaque ligne: Merde, c'est vrai! Mais vous vous demandez déjà à qui vous allez transférer ce mail!

Merci à François CASTELAIN et à KLéMIX pour l'envoi de ces autres questions également très existentielles...

Pourquoi les hommes n'ont-ils rien à craindre de la maladie de la vache folle ? Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : Un homme ne demande jamais son chemin !

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme : La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 : 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise à l'age mûr? Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Pourquoi y a-t-il des hommes ? Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ? Il parait que quelqu'un a déjà vu le yéti !

Que sont les préliminaires selon un homme ? Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ? Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers? On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quelle est la définition d'une soirée romantique selon homme ? Le sexe.

Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner? Quand le courant tombe en panne.

Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir? Qu'il est particulièrement lent.

Quel est le point commun entre les homme qui fréquentent les bars pour célibataires? Ils sont tous mariés.

Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ? Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ? On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.

Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ? Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher. Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie!

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé; de plus, cette femme a la syphilis.
Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
    Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.
    Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
    Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.

Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous:

Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine...

Au fait, s'agissant de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui " , vous venez de tuer Beethoven.

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une maison canadienne ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre
Le Canada est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les arches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore le Canada.

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard !

25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de merde blanche. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.

28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm de merde blanche qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 f de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduis la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé.

Une compagnie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :

Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent:

Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M. Que faites vous et expliquez votre réponse.

Ceci est un test de personnalité. Chaque réponse peut trouver un raisonnement correct.

-Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie. Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.

-Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Il a simplement répondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le le bus.

    Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
    Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
    De la même manière le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
    Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc...
    De cette façon on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
    Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
    Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.
    Allons au bar!

1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport.

2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement.

4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.

6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...

7. Seules les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.

8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.

Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983...... à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, tu travaillais déjà peut-être...
Eux, ils n'ont pas de souvenirs de "l'ère Reagan", et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle. Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe.
Le "lundi noir" de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929.
Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II.
Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children..." et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire.
Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux. Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion de "Challenger".
Pour eux, le Sida a existé depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum...
Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pac-Man.
Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande.
Ils sont nés 3 ans après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu.
Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC.
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Star Trek" ou "Heidi".
Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil?...
Ils ignorent qui était Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible" ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...
Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant...

    1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris...
    2. Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme.
    3. Tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme.. et ceci sans remords.
    4. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
    5. Tu as des" remèdes" dans ta table de chevet.
    6. La virginité n'est plus un sujet de conversation.
    7. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant "Monsieur"... et pire encore, te vouvoient.
    8. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
    9. Tu tends toi-même la serviette après t'être douché.
    10. Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert.
    11. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
    12. Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes.
    13. Tes neveux s'y connaissent mieux que toi en informatique.
    14. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
    15. Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live.
    16. Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires... comme quand tu étais petit.
    17. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui "montrent".
    18. Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au téléphone.
    19. Tu sais très bien ce que tu veux.
    20. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va aimer...

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(Ca n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres.
(Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon, à moins que ce soit déjà .....)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité vaut mieux que la quantité. Mais le lion peut être croisé avec le cochon, c'est encore mieux)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Beurk! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça.)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous " lumière noire ".
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... " dessine moi un phoque "! Mais bon sang vive la science!)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça ?)

Un prof. de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof. prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Une fois cela terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof. demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli.
La classe répond hilare et intriguée que oui.
Le prof. se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
"Voyez-vous " dit le prof. en s'adressant à ses étudiants " j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence:
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts.
Jusqu'ici, tout va bien (" comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. ").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière.

CAPTAIN JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

ANDERSEN CONSULTING :
Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Andersen consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum poultry cross median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange become more successful. Thanks for your attention.

MARTIN LUTHER KING, JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :
L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se préoccupe de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif, quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez de savoir pourquoi le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau #Poulet Office 2000#, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE :
La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?" mais plutôt : "Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée?"

CHARLES DARWIN :
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN :
Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

TOMAS DE TORQUEMADA :
Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

NOTRE PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

ÉRIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

WIIM DUISENBERG :
Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0,176986453 EuroPoulets.

UN COMMERCIAL D'IBM :
Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés pas un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire... Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 1000 Euros HT/jour).

BILL CLINTON :
Je jure sur la Constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

DAVID HIRSCHMANN :
Parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous.

NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooorrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperrrrrbe route : - "Why did you cross the road?" - "Cot ! cot !" - Et bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et...

Petit Cours de Langue Française

Pour agrémenter vos soirées, c'est un tantinet macho, à débattre ..........
La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous n'avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, je n’ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. Là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres....Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!!
Alors là, je ne sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL n' a rien vu: "Hein? UNE couille? Kécecéça? Oh! ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Pourquoi appuie t-on plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

La terre est ronde et on l'appelle "planète". Mais si elle était plate, l'appellerait-on "rondelette" ?

Pourquoi lève-t-on les épaules quand il pleut ? Est-ce qu'on se mouille moins ?

Les analphabètes ont-ils du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Lorsque l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Autant de questions qui,franchement, ne manquent pas de susciter d'intenses réflexions...

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.

Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Il n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.

Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...

L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher.

L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec une seule main.

Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontrés.

Merci Françoise D-D de m'avoir ouvert les yeux sur un phénomène plutôt bizarre...

Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des lteters dans un mtos n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire seoint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre )

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et Les épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
Oliver. Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans?
R : Parce qu'il a schtroumpfé.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre
R : C'est écrit serré.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes
R : Un billet de 500 Euros.

Q : Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule "

La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors
que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.

1 - Annonces écrites par des FEMMES:

Client	Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline	Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client	Non
Hotline	Alors faites "Démarrer"
Client	Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline	Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client	Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire	Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline	Exact.
Secrétaire	Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client	Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline	D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client	Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire	J'ai un problème avec Windows ...
Hotline	Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire	Euh ... un pot de fleur.
Hotline	Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire	Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client	Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline	Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client	Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline	Hahahaha !
Client	Vous vous moquez de moi ?

Client	Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline	Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client	C'est où, ça ?
Hotline	A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client	Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline	Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client	Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline	Décrivez-moi votre écran
Client	[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline	Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client	Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client	Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline	D'accord, on va voir ça ensemble.
Client	On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline	Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client	D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline	Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client	Donc, je mets ma ville...
Hotline	Oui...
Client	Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline	..
Client	Allo ? je mets quoi ?
Hotline	(agacé) Votre code postal !
Client	(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline	Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client	Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline	Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client	Ben rien
Hotline	Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client	click click click click...
Hotline	Et maintenant
Client	Toujours rien...
Hotline	Comment faites-vous la manipulation ?
Client	Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline	(silence…)
Client	Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client	Mon disque dur est fêlé !
Hotline	Et y'a quoi a l'écran ?
Client	Ben que mon disque est fêlé !
Hotline	Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client	Hard drive failure !

Client	Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline	Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client	Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client	Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline	Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client	Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente	Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline	Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente	Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline	(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente	Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?

Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Ø Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

1. POURQUOI peux-tu avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance?
2. POURQUOI y a t'il un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
3. POURQUOI les gens commandent-ils un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?
4. POURQUOI achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Et vous êtes-vous jamais demandé :
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long?
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé?
* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier?
* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Une blonde participe à un quiz d'intelligence. Le présentateur pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
Les réponses au choix:
116 ans ?
99 ans ?
100 ans ?
150 ans ?
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Brésil ?
Chili ?
Panama ?
Equateur ?
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la Révolution d'octobre?
Janvier ?
Septembre ?
Octobre ?
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde à l’aide, sans succès.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert ?
Georges ?
Manuel ?
Jonas ?
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom?
Canari ?
Kangourou ?
Cheval ?
Phoque ?
La blonde répond mal et est éliminée.

PS : Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses:
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).
2. La "Panama hut" est en Equateur.
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert. Le roi a changé son nom en 1936.
5. Les îles Canari tirent leur nom du phoque. En latin, les îles Canaries signifient les îles du phoque.

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision. Sois honnête ! Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question:

...à Miami, plus exactement.Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...

...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.Tu es reporter photographe pour CNN...

...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie...

...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Tu te rapproches...

...que tu le connais : c'est G. W. Bush! Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...

...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...

...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.

1. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup "

2. Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup " .

3. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : " Je suis un très bon coup "

4. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis: " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".

5. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup ".

6. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".

7. Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

J'ai également des questions existentielles, je les mets sur le lien ici

Texte de l’annonce	Sens réel de ces termes
… dans la quarantaine …	48-49 ans
… libérée …	La ville entière est passée dessus
… athlétique …	N’as pas de seins
… recherche la beauté intérieure avant tout …	Laide
… très belle apparence …	Menteuse
… sourire contagieux …	Niaise
… très stable émotionnellement …	Bourrée de Valium ou de prozac
… douce …	Ennuyante
… romantique …	Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
… proche de la nature …	Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
… catholique pratiquante …	Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
… passionnée …	Gueularde
… poète a ses heures …	Dépressive profonde
... blonde …	Blonde…
… sensuelle …	Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
… poids proportionnel à la taille …	Grosse
… bien dans sa peau …	Très grosse
… quelques rondeurs …	Obésité pathologique
… jeune de cœur …	A un pied dans la tombe

… dans la quarantaine …	55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
… sportif …	Couché sur le divan, il regarde les sports 60 heures par semaine
… en bonne santé …	Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique …	Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure …	De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré …	Va essayer de coucher avec votre soeur
… recherche l'amitié d'abord …	Pour autant qu'on soit toutes nues
… sens de l'humour …	Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure …	Trou du cul conduisant une BMW
… honnête …	Menteur
… sensuel …	Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature …	Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures …	A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
… catholique pratiquant …	Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable …	Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli …	Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute …	Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Petit Cours de Langue Française

1 - Annonces écrites par des FEMMES:

Texte de l’annonce

Sens réel de ces termes

N’as pas de seins

Laide

Menteuse

Niaise

Bourrée de Valium ou de prozac

Ennuyante

Gueularde

Dépressive profonde

Grosse

Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?