Lesaviezvous

Cette page est destinée uniquement à vous divertir tout en vous informant de choses et d'autres qui vous amuseront, qui vous intéresseront et qui sera la votre parce que vous l'aurez renseignée. Voici ce l'on pourrait trouver:

Étude sur les boules ( ou bien encore petite réflexion destinée à tous les chefs de la terre...)

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.

2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling

La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.

Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.

8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.

17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.

Le Réseau KONICA représente la FRANCE et ses habitants, pouvez-vous redonner à chaque citadin la ville ou il vit:

CITADINS	CITES
Tinois Aixois Eudois Senans Sablais Issisois Saintois Messins Niortais Melunais Laniaques Lexoviens Audoniens Montiliens Dionysiens Nantuatiens Malakoffiots Aquisextains Montacutains Argenteuillais Douarnenistes Castelroussins Menehouldiens Mondoublotiers Casteljalousains Castelnaudariens	LES SABLES D'OLONNES ISSY-LES-MOULINEAUX SAINTE-MENEHOULD TAIN L'HERMITAGE AIX EN PROVENCE CASTELNAUDARY MONDOUBLEAU CASTELJALOUX CHÂTEAUROUX DOUARNENEZ MONTÉLIMAR SAINT-FLOUR SAINT-DENIS ARGENTEUIL SAINT-OUEN MARTIGUES MALAKOFF MONTAIGU NANTUA LISIEUX MELUN LAGNY NIORT METZ SEIN EU

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici:

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.

Voici ce que j'aime, comme par exemple ce genre d'addition. Ca ne sert à rien mais le résultat m'étonne....

.1 2 3 4 5 6 7 8 9 .1 2 3 4 5 6 7 8 .1 2 3 4 5 6 7 .1 2 3 4 5 6 .1 2 3 4 5 .1 2 3 4 .1 2 3 .1 2 .1	.9 8 7 6 5 4 3 2 1 ....8 7 6 5 4 3 2 1 .......7 6 5 4 3 2 1 ..........6 5 4 3 2 1 .............5 4 3 2 1 ................4 3 2 1 ...................3 2 1 ......................2 1 .........................1
1 .083 .676 .269	1 .083 .676 .269

Autre chose tout à fait étonnante: Savez-vous qu'il est possible de faire 5 rangées de 4 pièces avec seulement 10 pièces !

( Si vous aimez tous ces trucs, si vous voulez voir des choses vraiment étonnantes, si vous aimez les énigmes, n'hésitez pas, cliquez sur la bannière ci-dessous )

Des tests scientifiques ont révélé hier que la bière contient des traces d'hormones féminines. Pour prouver leur théorie, les hommes de science ont fait boire à 100 hommes 20 chopes de bière et ont observé que 100% d'entre eux:
    - ont tous pris du poids
    - parlaient beaucoup pour ne rien dire
    - sont devenus émotifs
    - éprouvaient des difficultés à conduire correctement
    - il leur était impossible de tenir un raisonnement simple
    - refusaient obstinément de reconnaître qu'ils avaient tort, même lorsque c'était évident
    - et pour couronner le tout, allaient pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
L' expérience étant concluante, on ne prévoit pas d'autre test.

* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

* Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

* Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

* Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.

* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

* À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et enfin que 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude !!!

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITÉ : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉTERNITÉ : laps de temps qui s'écoule entre le moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

FÂCHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une Femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PRÊTRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".

Imaginons un jeune de Saint-Étienne dans les instants les plus banals de sa vie. Il boit un verre d'eau, téléphone en faisant le 7, fait ses devoirs avec des manuels Nathan ou Bordas, cherche un mot dans le Larousse, une précision dans le Quid. Il lit "L'Étudiant" pour s'orienter, écoute un CD de Nirvana ou d'Eminem, s'en va au cinéma voir "Mulholland Drive" ou "Un Homme d'exception". De retour, il se met a son ordinateur, où son petit frère jouait a Adibou, introduit Diablo II, puis se connecte sur le site de jeu Flipside.com. Son père laisse tomber L'Express et L'Expansion pour lire Le monde n'est pas une marchandise, de José Bové (Ed. La Découverte), tout en écoutant un opéra de Verdi (Deutsche Grammophon). Il allume la télévision. Après un bref passage sur i-television, il zappe sur Canal+ puis s'arrete sur un documentaire de Planète diffusé par Canal Satellite. Avant d'aller se coucher, il descend les poubelles collectées par Onyx. Sa femme revient en tramway (exploité par Connex) du cinéma UGC, se connecte sur le site Internet Divento pour acheter des places pour Guy Bedos a l'Olympia et passe un coup de téléphone sur son portable SFR.

Dans toutes ses activités, cette famille (toi peut-être) n'a pas quitté un seul instant Vivendi Universal.

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Quand tu commets une erreur tu es un idiot !
Quand ton chef commet une erreur il est seulement humain !

Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.
Quand ton chef le fait, c'est parce qu'il a trop travaille.

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras le prochain." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit". Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes dans des circonstances semblables mais avec une petite différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 " Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain! Bisous de ta femme qui te comprends!"