Blagues

Elles sont toutes drôles, mais celles qui suivent m'ont particulièrement amusé. Merci à celles et à ceux qui me les ont fait parvenir, en particulier un grand merci à Valérie et à Clément (KLéMIX pour les intimes)

La dernière mise à jour de cette page a eu lieu le 24/06/02

Une jolie femme et un homme ont une collision assez grave (la femme est en tord, bien sûr!) . Les autos sont complètement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit:
"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatte, l'homme réplique:
"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit:
"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin a l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la rend à l'homme.
L'homme demande:
"Vous n'en prenez pas?"
La femme répond:
"Non, je crois que je vais attendre la police."

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
Le petit Paul joue...
La maman entend :"Gare de Lille... Gare des imbéciles ... 2 minutes d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Paul continue à jouer... "Gare d' Angers.... Gare des pédés... 2 minutes d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul: ..."Gare d'Avignon... Gare des cons... 3 min..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prends une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul.
Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelque minutes la Maman entend:
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants:
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner...

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
SH: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW: - Je vois des millions et des millions d'étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. 
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
SH: - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente!

Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard et le petit s'adresse alors à lui.
Le petit : il fait noir ici, hein?
L'amant : oui.
Le petit : je te vends une batte de base-ball.
L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball!
Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 500 balles!
L'amant : 500 balles, ça ne va pas non !
Le petit : c'est 500 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
Le petit : il fait noir ici, hein?
L'amant : oui!
Le petit : je te vends un gant de base-ball.
L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball!
Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 1.000 balles!
L'amant : 1.000 balles, ça va pas non !
Le petit : c'est 1.000 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 1.000 balles...
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard:
Le petit : il fait noir ici, hein?
L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle?
Le petit : 2.000 balles!
L'amant : les voila tes 2000 balles...
Le week-end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
Le père : tu ne joues plus au base-ball?
Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain.
Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
Le petiot : 3.500 francs!
Le père s'étrangle et sermonne son fils. 3.500 francs, mais tu l'as volé ton copain. Tu as très mal agi en faisant cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller, de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé..
Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal.
Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute.
Le petit : il fait noir ici!
Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!

Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière :
- Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde !
- Pardon ???
- J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde. Alors bouges-toi grognasse !
- Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur !
- C'est ça appelle le ton putain de directeur à la con !
Le directeur, appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande :
- Bien le bonjour, mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème ?
- Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai fait un putain d'héritage de trois cents millions de chiottes de francs !
- Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier ?

Une jeune femme va chez le docteur et elle lui dit : 
- Docteur, quand je me déshabille j'ai les seins qui remontent!
Étonné, le médecin lui demande de se déshabiller et constate qu'effectivement les seins de la jeune femme remontent. Il lui demande alors de le refaire une dizaine de fois de suite et, à chaque fois, ses seins remontent. 
Finalement la femme inquiète demande au médecin si c'est grave et celui-ci lui répond :
- Rassurez-vous madame, ce n'est pas grave du tout. Mais par contre, ça semble contagieux...

Un programmeur arrive le lundi matin au bureau et raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe femme blonde dans une boîte de nuit...
- AAAHHH !
- Je l'ai invitée chez moi, on a bu un coup et j'ai commencé à l'embrasser.
- AAAHHH !
- Elle m'a dit "déshabille moi !"
- AAAHHH !
- Alors je lui ai enlevé sa culotte, je l'ai soulevée et assise sur le clavier de mon PC...
- WHAOU !!! T'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Un Samedi matin, Gérald arrive à son club de tennis et se rend compte qu'il a oublié de prévenir sa femme qu'ils étaient invités à dîner chez le patron le soir même. 
Il appelle donc chez lui.
    " Allô, lui répond une voix d'enfant. "
    " Bonjour chérie, c'est papa. Je veux parler à maman. "
La gamine :
    " Heu... Je ne peux pas te la passer. Elle est dans la chambre avec tonton René. "
Gérald :
    " Chérie, tu n'as pas de tonton René. "
La petite :
    " Si ! j'en ai un et il est au premier étage, dans la chambre avec maman. "
Gérald furieux :
    " Voilà ce que tu vas faire, pose le téléphone, monte en haut et dit à maman que la voiture de papa vient d'arriver devant la maison. "
La gamine :
    " D'accord papa. "
Deux minutes après, la petite fille reprend le combiné et Gérald lui demande :
    " Alors que s'est-il passé ? "
L'enfant explique :
    " Maman s'est précipité toute nue jusqu'à la salle de bain. Elle a glissé sur le carrelage et s'est cognée la tête contre le lavabo. Elle saigne et elle ne bouge plus. "
Le père :
    " Oh mon Dieu ! Et tonton René ? "
La petite :
    " Ah lui, il a mis son pantalon et est allé sur le balcon. Puis il a sauté dans la piscine en oubliant qu'elle était vide. Il saigne aussi et ne bouge plus non plus. "
Gérald :
    " Attend un peu chérie... Quelle piscine ? Zut ! c'est un mauvais numéro, désolé. "

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : -" T'es l'prochain, gamin ! "
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements.

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
    - Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
    - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
    - C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
    - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
    - C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
    - Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
    - Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est?
    - Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d' informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s' approche et frappe à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....
    - Oui, m'sieur l'agent?
    - Qu'est-ce que vous faites là ?
    - Ben... ça se voit pas? Je lis un magazine..
En pointant un doigt vers la jeune fille....
    - Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
    - Je crois qu'elle tricote un chandail....
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!
    - Quel age as-tu, jeune homme?
    - J'ai 25 ans m'sieur..
    - Et elle, quel age a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
    - Elle aura 18 ans dans vingt minutes..

La secrétaire :
    - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
Le chef :
    - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire :
    - Vous n'êtes pas stérile...

Le docteur : J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient : Quelle est la mauvaise ?
Le docteur : Il vous reste 1 jour à vivre.
Le patient : C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle?
Le docteur : Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre!

C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente.
Très gêné il se décide enfin à aller voir un médecin. Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme et par timidité, il la choisit de l'autre coté de la ville. 
Arrive le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente et demande :
- Docteur que pouvez-vous pour moi ?
- Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h.
Le lendemain vers 16h:
- Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ? 
-Écoutez j'en ai discuté avec ma sœur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi!

C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement!
En sortant de là, le père dit à son fils :
- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein! Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du sida...
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père :
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est le cancer que tu as !
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.

Le professeur d'histoire interroge Toto sur la leçon de la veille :
- Toto, peux-tu me dire ce qui s'est passé en l'an 1111 ?
- Heu! L'invasion des Huns, m'sieur!

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie :
"Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!! "
De l'autre côté, une voix répond :
"Je pense que vous avez composé un mauvais numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile !"
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
"Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ?"
"euh!, non" répond le Directeur un peu surpris quand même.
"Parfait !!!" répond le type et il raccroche.

Merci à Béatrice D. et à Kerdin M. pour celles qui suivent...

* Pony et Ponnette se promènent dans les bois. Ponette se perd, qui la retrouve ?
Biactol, car seul biactol permet de retrouver une peau nette.

* Comment s'appelle une gousse d'ail qu'on jette sur un mur et qui revient ?
Le retour du jet d'ail.....

*Comment est mort le capitaine Crochet?
Réponse : En se grattant les couilles.

*Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

*Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
Réponse : Être grosse et moche

*Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt?
Réponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

*Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
Réponse : Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

*Quelle est la contrepétrie préférée des Belges ?
Réponse : Il fait chaud et beau

*Comment ramasse-t-on la papaye ?
Réponse : Avec une foufourche.

*Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Réponse : Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

*Qu'est ce qui volait avant et roule maintenant ?
Réponse : Superman.

*Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
Réponse : Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

*Quelle est la différence entre un vendeur d'autos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs?
Réponse : Le vendeur d'autos sait quand il vous ment.

*Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

*Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient?
Réponse : Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

*Quel est le point commun entre une abeille et une Mercedès ?
Réponse : Elles font toutes les deux de la gelée royale.

*Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

* Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Réponse : Parce que elles sont jaunes les nonnes.

*Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Réponse : Tintin, lui au moins, il a un chien.

*Lorsque Bill Gates a dit: "Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant.", qu'a t-il oublié de préciser ?
Réponse : Avec Windows 95, on était au bord du précipice.

*Comment dit-on un mois de vacances en russe ?
Réponse : 4 semaines-off.

*En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?
Réponse : Sa chaîne est trop longue.

*Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
Réponse :
    1 - Le livre de cuisine de la Somalie
    2 - La liste des héros italiens
    3 - Un siècle d'humour allemand.

*Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Réponse : Une pour chaque bouton de la cuisinière.

*Quelle est la différence entre en pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
Réponse : Le pitbull, on le laisse finir.

*Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Réponse : Un touriste

*Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
Réponse : 30 kilos.

*Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedès ?
Réponse : Dans la Citroën, t'as l'airbag. Dans la Mercedès, t'as l'air conditionné. Et dans la Lada, t'as l'air con !

*Comment dit-on en anglais: "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ?
Réponse : Yessssssssss !

*A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ?
Réponse : Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce que le stylo habille.

*Que signifie "PF" sur les corbillards en Alsace ?
Réponse : "Pon Foyage !"

*Quelle différence y-a-t-il entre des marrons et du Viagra ?
Réponse : Aucune, ils servent tous les deux à fourrer la dinde.

*Qu'est-ce qui est blanc, qui a le bout rouge et qui sent l'urine ?
Réponse : Une borne kilométrique.

*Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Réponse : Une vache folle.

*Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la Femme ?
Réponse : Pour lui permettre d'en placer une.

*Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Réponse : C'est une extra glucide.

*Un enfant demande à son père : "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Réponse : Le père dit :"Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore."

*Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants?
Réponse : Ca fait trop peur au chien.

*Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant
la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
Réponse : Il faut répondre : "la poussière."

*Pourquoi les chimistes aiment venir en vacances en France ?
Réponse : Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.

*Comment appelle t'on une collectionneuse de pin's ?
Réponse : Une salope's.

*Ou trouve t'on de la laine vierge ?
Réponse : Sur les brebis moches.

*Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
Réponse : Le taureau rentre entièrement dans l'arène.

*Quelle est la différence entre la poitrine d'une femme et un train électrique ?
Réponse : Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...

*Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?
Réponse : La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit. La fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison.

*Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
Réponse : Un village.

*Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache?
Réponse : La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

*Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
Réponse : Tu tires toute la couverture de ton côté...

*Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Réponse : Un néon.

*Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.

Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.

Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Réponse : Le militaire

*Comment appelle t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
Réponse : On l'appelle pas, on va le chercher !

*Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Réponse : Il n'y en a pas. Ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

*Pourquoi les belges ont-ils cessé d'aller à la chasse aux canards ?
Réponse : Ils n'arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut.

*Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Réponse : Une veuve !

*Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Réponse : Aucune, chez les deux les boules servent de décoration.

*De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération de la femme?
Réponse : En agrandissant la cuisine.

*Qu'est ce qui manque le plus aux moches lors des surprise-partie 
Réponse : Une invitation.

*Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Réponse : Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

*Quel est le féminin de l'expression "assis dans le salon" ?
Réponse : Debout dans la cuisine.

*Quelle est la principale cause de divorce ?
Réponse : Le mariage.

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