Blagues 6

Voici quelques blagues que j'aime particulièrement car pour une fois c'est nous qui "payons" et quelquefois ça fait beaucoup de bien... Si vous en avez d'autres, n'hésitez pas à me les envoyer, les meilleurs trouveront leur place sur ces pages.
Celles qui suivent m'ont été envoyées par Charl'n.

Comment appelle t-on quelqu'un qui parle trois langues?
- Un trilingue.
Comment appelle t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle t-on quelqu'un qui parle une langue?
- Un français.

Quel est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français?
- Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.

Pourquoi, en France, dit-on: "Aller aux toilettes" alors qu'en Belgique on dit: "Aller à la toilette"?
- Parce qu'en France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir crée la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux! Alors pour rétablir l'équilibre il a crée les français.

Pourquoi les français boivent-ils toujours la tasse quand ils nagent?
- Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Savez-vous comment on sauve un français de la noyade.
- Non, alors tant mieux...

A quoi reconnaît-on le coureur belge pendant le Tour de France?
C'est celui qui porte le maillot jaune.

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi ! !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre:
- Comment es-tu morte?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après -midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis monté au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors:
- Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes!

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde! Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'A4.

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre! Vous ne vous êtes donc pas relue?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d 'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé. Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ? Oh non, non ! Alors pourquoi ne partez-vous pas ? C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première :
" Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit :
" Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? "
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement.
" Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Shampoing.
Deux blondes sous la douche:
- Passe moi un autre shampoing, siteplé. T'en a un à côté de toi... Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés

Organisation.
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez vous?
- 10
- Et leur prénoms ?
- Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. Et si vous voulez qu'ils passent à table ? Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau? demande notre malade.
- Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

4 heures du matin.
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier?, T'es rentré pochtronné?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être?

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d 'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui? ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien on a pas parlé de toi."

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux : "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"
Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant : "Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande:
"-Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre gars dit:
"-Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "
Le chauffeur demande :
" -Et les gens donnent combien ? "
"-5-10 litres...ça dépend.......

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
-"Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t' a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."
La fille répondit alors :
-"Il ne m'a pas embrassée, il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort mon amour, je t'aime aussi!!!".

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
-" Je te donne 500€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend
500€ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande:
-" C'était qui?".
-"Bob, le voisin de palier " répond-elle.
Le mari :
-"Super, il t'a rendu les 500€ qu'il me doit ?".

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Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de l'accompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance :
-" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer. Et la none, qui lui demande aussitôt :
-" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant
-" Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur
la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire ».

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
-" D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
-" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour :
-" A moi, à moi! Je veux siroter une pina cola da sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! "
Et pouf, le représentant disparaît.
-" C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
-" Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner".

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération,proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
-"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
-"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande:
-"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
-"Seigneur ! Je ne t'ai pas reconnue !!".

Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive devant le green mais
il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong ! Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible. Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote:
-" Il pleut comme vache qui pisse dehors"...
Et lui de répondre d'une voix endormie:
-" Quand je pense que l'autre conne est partie faire un golf !".

André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:
-" André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques".
-" ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??"
-" Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal".
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête:
-" On coupe, Docteur!"
Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
-" Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!"
-" Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement".
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
-" Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?"
-" Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans".
Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
-" Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42..."
André corrige le tailleur.
-" Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40".
Le tailleur insiste:
-" Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42".
André insiste encore:
-" Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans! "
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:
-" C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui... "

La société Cyberpage vient d'être rachetée par la multinationale InfoDigit. Mutations, licenciements, changements d'attributions et de responsabilité touchent de plein fouet les employés de la petite société. Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
-"Pourquoi pleures-tu?" lui demande la collègue
-"Tu te souviens de John? Il y a trois mois, on apprenait qu'il était muté à Vire, et aujourd'hui, il est VIRÉ. Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l'envoyait à Limoges, et aujourd'hui qu'est-ce qu'on apprend, qu'il est LIMOGÉ!"
-"Oui... Où veux-tu en venir?"
-"Le directeur du personnel vient juste de m'envoyer à Castres..."

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: -"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?"
Le mec : -"Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: -"Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas . tu fumes ?"
Le mec: -"Quelle question, bien sûr !"
Satan: -"Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !"
Le mec: -"Ah ouais, pas mal ..."
Satan: -"Tu bois ?"
Le mec: -"Bien sûr ..."
Satan: -"Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: -"Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : -"Tu bouffes?"
Le mec: -"Comme un porc"
Satan: -"Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !"
Le mec : -"Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : -"Tu te drogues ?"
Le mec : -"Régulièrement ... "
Satan : -"Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : -"Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : -"T'es homo ?"
Le mec: -"Non..."
Satan : -"Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- "Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va le dire à ton père, il comprendra !"
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- " Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin" .
Et le père lui demande :
-" Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
-" Non !"
-"Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra."

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit: -" Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond :
-" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille. La femme s'écrie :
-" Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
-" Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu-te-CASSES !!!

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, ac hète un test de grossesse et ... et sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...
-" C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc..."
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
-" Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant..."
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
-" Tu la rebaises".

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : -" tu reviens bien tard, hein superman ?"
Lui : -" je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients..."
Elle : -" et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?"
Lui : -" laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien..."
Elle : -" et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??"
Lui : -" bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelquechose..."
Elle : -" ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?"
Lui : -" euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et..."
Elle : -" c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???"
Lui : -" laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???"
Elle : -" parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon..."

Deux copains discutent sur les differentes facons de faire l'amour...
-" Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?"
-" Sexe à la Rodéo? Non... c'est comment?"
-" Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille: " Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
-" Et après?"
-" Après tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
-"Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célebré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
-"En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un demi-euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit :
-"Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."

C'est une blonde qui rentre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3000 Euros ! La femme toute étonnée demande au vendeur:
-" Mais pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? "
Le vendeur répond:
-" Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais."
La blonde,stupéfaite, demande:
-" Et si on lui tire les 2 pattes?? "
Le perroquet répond:
-" I fall on the floor Grosse conne !!!! "

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10€ pour le cocktail, il se dit : -"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix." Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : -"Merde, 30€ pour une entrée ! Mais bon, après çà, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire." Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 50€ mais il se remotive en se disant que au moins, apres çà, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, çà coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : -"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !" Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
-"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
-"Non, seulement quand j'ai mes règles."

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances:
-"Tout va bien ? Le chat est en forme ?"
-"Non, il est mort !"
-"Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle...Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...Et maman, elle va bien ?"
-"Elle se promenait sur le bord du balcon..."

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. -" Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim " , lui répond l'étranger.
-" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider."
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
-" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif. "
" Je peux te donner une boîte de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. "
Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
-" Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
-"Gendarmerie Nationale. Papiers du véhicule, SVP "

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
-" Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?"
-" Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques."
-" Poissons domestiques ???"
-" Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison."
-" Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!"
-" Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!"
-" Ok, je dois voir ça..."
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
-"Alors ?"
-" Alors quoi ?"
-" Quand allez-vous les faire revenir ?"
-" Faire revenir qui ?"
-" Ben les poissons !!!"
-" Quels poissons ???"

Le sexe c'est comme un jeu de cartes : Si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main!!!

Un belge et cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur : Le douanier belge (très sérieux) :
-" Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture."
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
-" Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants."
Le douanier :
-" Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer."
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
-" Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants."
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
-" Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro."
Le conducteur (excédé) :
-" Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui."
Le douanier belge :
-" Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !"

Comment être sûr d'énerver votre femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
-"Tu regardes quoi ?".
Réponse : "La poussière !"

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.. Dans un bar, au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, l'ouvre et saute, fait deux loopings, trois fois le tour de l'Empire State et finit par revenir par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille. Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux mains, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, l'ouvre, saute et...PAF!!! Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
C'est alors que le barman, qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

Ca pourrait vous arriver !
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Comme beaucoup le font, il a posé une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement a 50 km/heure soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationnale, on est derrrière vous. Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté . . .

Un jeune homme rend visite à sa grand-mère accompagné de son ami.. La grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite d'eau dans la salle de bain. Pendant que le petit fils répare la chose, la grand-mère invite l'ami au salon. Ils prennent un verre en discutant, et l'ami mange sans modération les cacahuètes qui se trouvent dans un plat sur la table. Au bout de plusieurs minutes de discussion, il se rend compte qu'il les a toutes mangées. Visiblement mal à l'aise, il dit à la grand-mère:
- J'espère ne pas avoir abusé de vos cacahuètes madame, il n'en reste même pas une!
- Ne t'en fais pas jeune homme! Si elles sont là, c'est parce que je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents, je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour! (Envoyé par Virginie D.)

Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
Le patron s'exclame :
- Ho! Attends un peu là! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca... travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée! (Envoyé par Virginie D.)

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
-Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! Gros nigaud! (Envoyé par Virginie D.)

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Evidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Evidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ....
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous... (Envoyé par Virginie D.)

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !!! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !! ATTENTION , TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
-"M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..." (Envoyé par Virginie D.)

Cindy arrive de l'école en sautillant ..
"Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10... Écoute:
"1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman, Maman",crie-t-elle:
"On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue G...Écoute:
"A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien " dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde, maman?"
"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"...... (Envoyé par Virginie D.)

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
-Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
-Une pensée
Le directeur :
-Pourquoi ?
-Parce qu'une pensée est presque immédiate
Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
-Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
-Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
-C'est la diarrhée !
-Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit? s'écrie le directeur.
-Non, c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
Le poste fut pour lui... (Envoyé par Virginie D.)

C'est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur les différences entre les riches et les pauvres. Julie lève le doigt :
-Moi, madame, mon papa il a tout: la télé, le magnétoscope, une voiture...
-Oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
-euh! non
-Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
Le petit Philippe lève le doigt:
-Moi maîtresse, mon papa il a tout: la télé, le magnétoscope, une voiture, un bateau...
-Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé?
-Euh .. NON
-Eh bien tu vois : on ne peut pas tout avoir dans la vie.
Pierre lève le doigt et dit:
-Moi madame mon papa il a tout, la preuve : quand samedi ma grande sœur lui a présenté son petit ami RACHID, papa il a dit " il nous manquait plus que çà! " (Envoyé par Virginie D.)

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?"
- Abraham Lincoln, 1863, à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Chirac, après avoir nommé Raffarin premier ministre...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur: Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas...

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste. Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
- JE DOIS être dans ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien. Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- JET'ENC...!!
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre..."

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement. L'infirmière est stupéfaite :
"C'est incroyable! Comment faites-vous à votre âge ... ?"
Il répond : "Ben, il faut garder le moteur en marche, vous savez ...."
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
"Mais, c'est incroyable! Mais, bon sang, comment vous avez fait ???"
Et il répond encore : "Il faut garder le moteur en marche..."
La même chose arrive pour un troisième bébé :
"Seigneur, j'en reviens pas ! Encore une fois !!!"
Il répond toujours : "Eh oui ! Il faut garder le moteur en marche..."
L'infirmière lui répond :
"Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir."

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant :
"Maman... je saigne !!!!"
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
"Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La  petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son frère qui lui dit
"Pourquoi tu pleures  ?"
Elle lui explique:
"Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !"
"Montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit :
"Mais elle est folle maman de t'avoir dit ça ... c'est super grave ce qui t'arrive... tu t'es arraché les couilles  !"

Comment faire des bébés:
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
"Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés"
"Ah bon ? Et comment fait-on alors?"
"Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa  bouche et avale tout!"
La maman  fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
"Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des  bijoux".

Culpabilité:
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer:
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier"
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

Caresses furtives:
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

4 h du matin .Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme:
- OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement:
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire) et lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!
- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit ?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie:
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone...

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire
qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer,
....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison.
On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc !
Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . . non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses.
Le contrôleur : messieurs, un peu de tenue quand même!
Un des hommes : vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde.

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :

- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :

Il monte l'escalier et rentre dans la chambre à coucher, où son épouse est en train de lire un magazine.

"Chérie", dit Victor, "ceci est la truie que je baise quand tu n'es pas disponible"

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. On n'a pas encore décidé des détails, mais notre but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Mais pourquoi donc voulez-vous exterminer un informaticien?

- Tu vois ! C'est ce que je te disais. Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans.