Vos Histoires drôles

Dans cette page il y a vos histoires: ce sont celles que vous m'aurez transmis par l'intermédiaire de jeanclaude.lenoble@free.fr Si elles sont vraies elles n'en seront que meilleures. A vous de jouer!

La dernière mise à jour de cette page a eu lieu le 02/11/01

    En voici une (véridique)

Clément, 2ans, saute sur le pèse personne dans la salle de bain et demande: "Maman, combien je coûte?".

UN GRAND MERCI A FRANCOIS CASTELAIN POUR TOUTES LES HISTOIRES QUI SUIVENT AINSI QU'A KLéMIX POUR LES AVOIR FAIT SUIVRE .... VOIR ÉGALEMENT " LES QUESTIONS EXISTENTIELLES"

    Voici quelques extraits de phrases trouvées dans les copies des bacheliers:

1. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

4. Depuis Archimède les bateaux flottent...

5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

12. La "force de Coriolis" provoque des cyclones dans les lavabos.

13. La terre rote sur elle-même.

14. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre; pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

21. Le Vietnam est la capitale du Liban.

22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

23. Les continents dérivent, peinards.

24. Les escargots sont homosexuels.

25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.

28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

29. Lénine et Stallone.

30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.

31. Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

32. Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

33. Le site http://www.jememarre.com est un site sérieux.

34. Un collectionneur de timbres est un pédophile.

35. Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

36. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

37. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

        D'autres extraits de courriers reçus dans différentes administrations, compagnies d'assurances, etc...:

- Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

- Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.

- Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

- Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.

- Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.

- J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.

- Fille-mère, je me suis mariée après coup.

- Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2 CV ; comme il y avait beaucoup de choses, j'en ai cassé beaucoup aussi, il y avait personne ça fait toujours ça de moins. Voila la liste à peu près :
    * 3 tables (pas tellement bien)
    * des chaises en mauvais état
    * 1 tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable mais l'arbuste si).
Il y avait aussi un peu de verrerie mais les bouteilles il y en a pas, sans ça c'était pire.
Le restant que j'ai eu en dommager c'est pas au café c'est la grille d'un jardin publique qui est à la commune.
C'est comme le banc et le feu rouge. Il y avait aussi un chien mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu : il a du rien avoir et on sait pas à qui c'est.
Ça pas arrangé ma 2 CV non plus et elle est pas fini de payée.
En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
Fernand MASSE

- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ; vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela.

- Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé.

- La compagnie d'assurances annonçait : "Nous avons obtenu un partage des responsabilités, vous serez indemnisé du quart du montant de vos dommages."
Réponse de l'assuré : "J'ai votre lettre et ça ne va pas pour 1/4, je suis assuré au 1/3, et je suis pas d'accord".

- J'étais bien à ma droite et en me croisant l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté, et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner les torts.
Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner.

- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

- Je peux vous dire que c'est pas sérieux, à vos bureaux on me reçoit pire qu'un chien et quand j'écris on ne répond pas.

- est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand-mère, cela nous arrangerait pour les vacances.

- Renseignements sur l'état Civil : 
Nom : MARTIN 
Prénoms : JULES, ANTHELME, CASIMIR. 
Nationalité : FRANCE. 
Né : OUI

-Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute la responsabilité puisque l'autre savait pas conduire non plus.

- C'était un virage tout rond, vous voyez à peu près ce que je veux dire, alors à la fin on perd le contrôle.

- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque j'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais en vue je m'aurais arrêté. Je ne comprends pas bien qu'on me reproche une faute que j'ai pas commise.

- L'accident est arrivé pendant mes congés, je suis resté 3 jours allongé ce qui m'a fait perdre 3 jours de repos.

- Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.

- Moi je vous dis que la demoiselle a rien, ses bas sont même pas filés alors elle a pas à se plaindre de ses jambes. D'ailleurs j'ai bien vu quand on faisait les pourparlers que ses jambes ne l'empêcheraient pas de marcher.

- Excusez pour le gribouille de ma déclaration : mon crayon marchait pas, j'avais pas de stylobille car, n'est-ce pas, quand on part on ne pense jamais d'avoir un accident sans ça on prendrait ce qui faut.

- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident avec un de mes amis, Monsieur X rue... à... car, pour ma passagère ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déhonorer un honnête père de famille.

- Ma voiture était en travers mais l'adversaire avait diverses possibilités de m'éviter qu'il n'a pas songé à utiliser.

- Les papiers, j'an ai pas, j'ai eu les soins sans croire que ça allait servir et je les ai jetés, j'ai aussi jeté votre chèque par inobservance il m'en faudrait un autre pareil et cette fois je les mettrai de coté. Comptez sur moi pour observer vos consignes.

- J'ai signé le constat mais ça ne conte pas, j'avais pas mes lunettes j'ai rien vu de ce qui était dessus.

- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intelectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à faire un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

- La prime c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts à l'autre. Tout ça c'est des fumisteries.

- Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mademoiselle DULONG est bien ma femme mais pour ce qui est de sa partie corporelle je ne donne aucune suite, je ne prend donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.

- Au carrefour j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, j'ai avancé, j'avais été heurté par une 4 L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.

- Le monsieur que vous me dites de témoigner changeait tout le temps de coté c'est bien forcé que ça finisse nal.

- Monsieur, j'ai été vu lundi par votre médecin expert qui m'a examiné, il m'a demandé si j'avais des antécédents, personnellement je n'en suis pas en possession, je pense que c'est à vous de les lui envoyer au plus vite.

- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

- La déclaration de mon adversaire (c'est une femme) est tout à fait fausse je vous l'envoi cependant par souci d'exactitude.

- Monsieur, est-ce qu'on peut couper une Nationale ? C'est pour savoir car l'accident me coupe mon travail le rendant ainsi très ingrat.

- Après l'accident j'ai du être transporté à l'hôpital Laennec pour me faire penser, ces soins n'ont pas été donnés par le professeur Laennec lui-même, mais seulement par un interné, le professeur me verra demain.

- Je débouchait d'un chemin à une vitesse à proximatrice de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

- J'abordais le quarrefour sans penser à rien quand un individu survenant sur ma gauche m'a carrément coupé tout le devan sans se préoccuper des conséquences.

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.

- Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

- Je peut pas vous envoyé la facture acquitté pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne veut y touché sous peine que ça tienne pas. J'en ai fait illusion à l'expere qui l'a aussitôt réduite en épave.

- Monsieur, vous avez sûrement vu au journal l'accident qui s'est passé au lieu-dit le Harnel, vous m'avez sûrement reconnu, c'est moi qui a la dauphine bleue que vous assurez depuis 1965. Il y a eu des dégâts de matériel comme c'est marqué au journal, la demoiselle qui a été emmenée à l'hôpital, ça va, y a rien. Vous serez bien aimable d'arranger cette affaire parce que je peux pas avoir d'histoire. Je vous affirme mon fidèle devouman.

- Il y avait sur la route une dame qui ramassait du crottin, je me suis arrêté le temps qu'elle dégage, mais ne voulant pas en perdre elle s'attardait c'est alors qu'un véhicule a passé en renversant tout.

- Je me trouvais environ en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tetaqueu et partit en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter.

- Je témoigne que j'ai tout vu. A mon avis je ne pourrai pas donner raison à Monsieur REYSSE qui a tort, c'est pourquoi je vous laisse juge.

- Pour vous dire tous les détails que vous m'avez demandés au téléphone, le point d'un pact sur ma voiture se trouve juste à l'endroit que le choc s'est produit.

- Monsieur, veuillez être informé qu'ils veulent m'ôter mon permis pour effraction. Pourtant j'élève mes 5 enfants et jamais de mots avec la police.

- On était partit en vacance pour se reposé et l'accident s'est produit à 500 mètres de l'arrivée. Si près du but, c'est la Fatalité (on en était au dernier tournant).

- Voulez-vous bien noter mon adresse qui est maintenant dans la rue juste à coté de celle d'avant.

- Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourcé mon accident que c'est toujours avec celui d'avant que je paie les dégas de celui d'après, alors n'est-ce pas ça n'a pas de fin et ça n'est pas sérieux de votre part.

- L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

- Question posée par une employée à un allocataire:
    -" Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?"
    - "J'étais debout".

- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!

- Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

- J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

- Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à 1 feu rouge à ma grande surprise.

- Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

- Je vous signale que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

- Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

- Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

- Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre est nous nous heurtâmes.

- Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

- À la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.

- Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

- J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

- Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

- J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

- Mon mari est pour le moment décédé.

- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

- N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants...

- Faites des efforts, mon enfant va naître!

- Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre Docteur.

- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe...

- Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner!

- Vous avez changer mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence ?

- En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal .

- Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater.

- Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet.

- Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

ATTENTION! ATTENTION! L'HEURE TOURNE... N'OUBLIEZ PAS QUE VOUS ÊTES PAYE POUR BOSSER, PAS POUR RICANER BÊTEMENT DEVANT VOTRE ÉCRAN...

- Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

- On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école.

- Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

- Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages.

- Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance...

- Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère...

- Je suis devenue veuve après la mort de mon mari.

- Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait.

- Ma rue a changé d'adresse...

- Le chien de ma sœur a bouffé l'une de mes chaussures et son assureur m'a dédommagé; mais il refuse de me rendre mes chaussures. Où vont-elles donc aller?

- J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une sieste au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?

- Par téléphone: Et vous faites ceci, vous et votre apprenti... 
Réponse: Je suis électricien et je mets mon apprenti au courant.

- Voulez-vous bien noter mon adresse qui est dans la rue, juste à côté de celle d'avant...

- Je roulais entre 120 et 140 km/h et j'ai pris la bretelle (...) Ma cendre était tombée sur ma main; j'ai essayé de l'éteindre. Elle s'est glissée sous mes fesses, j'ai levé mon derrière... puis un choc, je suis rentré dans l'arrière de Mme Maria K. Le choc m'a étourdi et j'ai piqué une crise de nerf...

- Je vous fais remarquer que ce croisement est très dangeureux vu qu'il y a deux routes qui se croisent juste à partir de cette place-là.

- Une adresse d'un assuré arabe laisse perplexe un courtier:
     Totel Bo Monni 1060 à Chananjel. 
Renseignements pris, il s'agissait de la rue
    Hôtel des Monnaies à Saint-Gilles

- Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse.

- Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant.

- En tentant de tuer un moustique, j'ai heurté un poteau téléphonique.

- J'étais sûr que le vieil homme n'atteindrait pas l'autre bord de la rue quand je l'ai heurté.

- L'homme prenait toute la rue. J'ai dû faire plusieurs crochets avant de le renverser.

- Lorsque la police est arrivée sur les lieux, l'arbre percuté s'est avéré être une personne.

- Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé le piéton.

- Le piéton ne savait pas quelle direction prendre, alors je l'ai écrasé.

- J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot.

- Je croyais que ma fenêtre était baissée mais je me suis aperçue du contraire lorsque ma tête est passée au travers...

- Une auto invisible est sortie de nulle part, elle a heurté la mienne, et a disparu...

- J'ai été éjecté de ma voiture (...) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé!

- J'ai dit à l'agent que je n'étais pas blessé mais en enlevant mon chapeau, je me suis aperçu que j'avais une fracture du crâne!

- La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

- Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

- Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblée froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

- Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade?

- Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

- Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

- Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

- Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

- Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

- Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

- Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

- L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

- Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

- Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

- Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez des noises pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?

- Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

- Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

- J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

- Mon dogue allemand a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 10 000 ff. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

- Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

- À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

- Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blancs sales, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

- J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

- Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

- Constatant que tous les arbres sur son terrain avaient été coupés par erreur par son nouveau voisin, l'assuré appelle son conjoint et lui déclare encore tout abasourdi: "Chérie, tous nos arbres sont partis!".

- L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

- J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

- Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

- Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

- J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

- Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

- Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

- Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

- Me voici avec ma plume.

- Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

- Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

- On l'a trouvé mort dans un état grave.

- Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

- Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

- En vous remerciant par avance, je reste dans la tente (sic) de votre chèque de règlement.

- Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

- L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis (sic).

- J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

- Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

- En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

- Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

- A la suite d'une querelle, une de mes femmes de chambre s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

- J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

- Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

- J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

- Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

- Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

- Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

- En regagnant mon domicile, je me suis trompée de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

- Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

- Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

- J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.

- Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

- En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

- Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

- C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

- J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le compte est à votre disposition, avec les factures.

- Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

- En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" sur tous les tons.

JE VOUS AVAIS PREVENU. C'EST DUR D'ARRETER DE LIRE TOUTES CES C.... FAITES GAFFE A PAS VOUS FAIRE GAULER PAR VOTRE PATRON OU VOTRE COPIN(E) SINON LA SOIREE VA ETRE CHAUDE...

- J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandé jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

- Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

- Étant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

- La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

- Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-sœur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

- Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions (sic) de la porte d'entrée?

- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

- Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.

- Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.

- Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!

- Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.

- Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

- J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

- Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.

- Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.

- Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.

- Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!

- Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleurs hospices. (sic)

- J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare?

- Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10 p. cent.

- Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que sa mère est voyante.

- Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie (sic) le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.

- Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre (sic) que je vous ai adressée en bonnet (sic) d'uniforme?

- J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.

- Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?

- Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?

- Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

- Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.

- Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.

- Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

- En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec me portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

- Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

- J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

- J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virais pas à droite.

- Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

- Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

- Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

- En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

- J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

- J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

- J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

- Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

- Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

- Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

- J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

- Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

- Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

- Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

- Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

- Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

- Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

- C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de M. X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

- Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

- À votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

- Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.
PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du péze, du fisc et du saint-bénéfice, ramène.

- Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon règlement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maître entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

- Pour les blessures de ma femme je vous envoi ci-join le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'ecrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

- Je débouchai d'un chemin a une vitesse à proximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

- Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraité la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de matériau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tumefié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.
 Monsieur X, Agriculteur.

- Le fonctionnaire à une dame: "Depuis combien de temps êtes-vous veuve madame ?"
 La dame de répondre: "Depuis la mort de mon mari."

- Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de choisir sur lequel m'arrêter.

- Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.

- C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.

- Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.

- C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de cinq minutes.

- L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me détruire.

- Il faut me croire quand je vous dit que ma pédale de frein accélérait.

- Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout droit mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.

- Je n'ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j'ai toujours eu de bons réflexes

- Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.

- Je n'ai pas grillé le feu rouge, je ne l'ai pas vu et je suis passé, c'est tout.

- Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

- Quand ma voiture a chassé de derrière, j'ai juste eu le temps de dire hou la la je ne sais peut-être pas conduire, mais l'autre non plus.

- Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse.

- Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant.

- Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé un piéton.

- Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venant justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

- En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter " Aïe, aïe, aïe " sur tous les tons.

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.

        Les perles des fonctionnaires
 Ces 'perles' ont ét écompilées dans un livre portant ce même titre, et dont l'auteur est Olivier Duhamel.

- L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu...

- En cas d'incendie, écrire au Proviseur qui prendra les mesures nécessaires

- Constat a été dressé par nous qu'il n'y avait rien à constater

- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la Police

- Merci de venir avec votre médecin traitant pour qu'il choisisse une seule des maladies que vous avez

- La caisse étant fermée le samedi, merci de bien vouloir attendre le lundi 9h pour les maladies

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche

BON, MAINTENANT SOYEZ RAISONNABLE! CA VA FAIRE UNE HEURE QUE VOUS Y ÊTES.... ALLEZ AU BOULOT... VOUS REVIENDREZ PLUS TARD SUR CETTE PAGE...

- Le garçon de café était une femme...

- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi

- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins

- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie

- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire

- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...

- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

- La mer était sa terre natale...

- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...

- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...

- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison

- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...

- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...

- Le défunt a formellement reconnu son agresseur

- Cinq des trois suspects ont été relâchés...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime

- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...

- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire

- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace

         Lettre de recommandation

Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeur, Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

signé: Le Directeur.

Le président reçut peu après un autre mémo du Directeur:

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Monsieur,

Quand j'ai écrit mon dernier mémo relatif à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule:
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Merci,

Le Directeur.

LANGAGE DES FEMMES

Oui = non

Non = oui

Peut- être = non

Je suis désolée = tu vas le regretter

J'aurais besoin = je veux

C'est ta décision = tu te trompes

Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard

Je voudrais te parler = je veux me plaindre

D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop

Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison

Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles

J'ai entendu un bruit = j'ai vu qu'tu étais presque endormi

M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé

Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis

LANGAGE DES HOMMES

Oui = Oui

Non = Non

J'ai faim = j'ai faim

Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après

Veux-tu danser ? = après on pourra baiser

T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ?

T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !

Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir

C'pas terrible à la télé... = on baise ?

Je t'aime = on baise ?

Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !

Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant

Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?

    L'organe sexuel de l'homme vient de faire une demande pour une promotion et une augmentation de salaire, en invoquant les raisons suivantes :

* Il doit travailler dur

* Il doit travailler dans de grandes profondeurs

* Il n'y a pas de ventilation ni de climatisation sur son lieu de travail

* Il doit travailler dans un environnement très humide

* Il doit travailler dans des températures élevées

* Il travaille souvent les week-end et les jours fériés

* Il n'a pas droit aux repos compensatoires après avoir fait des heures supplémentaires

* Il doit travailler dans un environnement à haut risque qui est souvent cause de maladies professionnelles

    Sa demande a été rejetée pour les raisons suivantes :

* Il ne travaille pas 8 heures d'affilée

* Il ne répond pas immédiatement a toutes les demandes

* Il n'a pas de diplômes

* Après une courte période d'activité, il s'endort au travail

* Il n'a aucune fidélité pour son lieu de travail

* Il prend sa retraite très tôt

* Il ne laisse jamais son lieu de travail propre après avoir fini son travail

    Voici les perles que le standard " Renault Assistance " a pu récolter...

- Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

- Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

- Ma voiture a perdu les eaux.

- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

- On a essayé de violer ma Clio.

- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

- Ma voiture est née en 1995.

-...avec un " F " comme dans " farmacie " .

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

- Standard : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
Cliente : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

- Une cliente : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

- Standard : - Est-ce que le véhicule roule ?
Client : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

- La voiture est tombée dans les pommes.

- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

- Une jeune femme : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme " Zob ".

- Ma voiture a été agressée.

- Standard : - Vous êtes à la GMF
Client : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

- D'un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique!

- Standard : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
Standard : - Quand ?
Client : - il y a 9 ans

- Client : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution.

- C'est pour une dépannation

- J'ai déjà fait appel à René Assistance.

- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne.

- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

- D'une vieille dame : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

- Standard : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
Client : - 31
Standard : - Et la suite ?
Client : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

- Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
Client (un peu énervé) : - Une merde !
Standard (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

    Quelques unes sur les fonctionnaires...

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !

" La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts. "
- Clémenceau

" Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins. "
- Clémenceau

Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard gênent ceux qui partent en avance ...

Un agent EDF est complètement envahi par les souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : 
- " Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. "
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur lui répond :- " C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... "

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