Blagues 5

La dernière mise à jour de cette page a eu lieu le 15/03/2004

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...
Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ...

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE VOUS DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence...

Un médecin allemand s'exclame :
"La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."

Un médecin anglais lui répond :
"Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard."

Le médecin américain rigole :
"Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre !

Une jeune Sicilienne de 14 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ...
... A ce moment le père, qui jusque là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu me la rebaises.

C'est deux blondes qui partent pour faire une partie d'échecs, l'une dit à sa copine
- "t'as les règles en tête ?"
- "pourquoi, je saigne du nez ?"

En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer: On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !!!

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? t'es drôlement amoché !
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ca t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan...

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. 
Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette à les boules !

Qu'est qui a 40 boules et que les grands-mères adorent ?
Le Bingo !

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year !

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, si ça fait 30 cm, c'est noir !

Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ?
Un dollar !

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience !

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
    1. Le livre de cuisine de la Somalie.
    2. La liste des héros italiens.
    3. Un siècle d'humour allemand.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un néon !

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus.

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré...

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

Ceci est un test :

    1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.

    2° A ta droite, un ravin à perte de vue.

    3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler).

    4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.

    5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.

    6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.

    7° Comment fais-tu pour t'arrêter ?

Réponse plus bas. Mais réfléchis 2 minutes !!!

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Descends du Manège ! C'est plus de ton âge !

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond:
-" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous? 
-" Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer. "

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
-"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans, mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes en des semblables circonstances mais ... avec une petite différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain! Bisous de ta femme qui te comprend... "

INFO IMPORTANTE DE LA SÉCURITÉ  SOCIALE:

Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques. Le viagra sera probablement remplacé par un générique à savoir: L'EAU BOUILLANTE !
En effet, celle ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules...

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il est donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ectasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI. Tout le monde contre le mur...

On ne dit pas :

Javellisé, mais j'ai lu

Un enfoiré, mais une année de perdue

Une biroute, mais une route à deux voies

Dégâts des eaux, mais des marins

Je suis paniquée, mais je cherche un mec

Adéquation, mais y a-t-il des questions?

Je suppute, mais je suis péripatéticienne

Je suis très sain, mais j'aime les gros nichons

Un conquistador, mais un imbécile narcissique

J'ai vaincu, mais je suis pluri-anal

Faire des vendanges, mais péter comme un Dieu

Un microprocesseur, mais un petit prof

Jerrican, mais je m'bidonne

Un oenologue, mais un sexologue

Un homme hors pair, mais un eunuque

Couper le beurre, mais circoncire

Il s'est élevé à la force du poignet, mais c'est un gros branleur

Barbecue, mais poils aux fesses

La bonne paella, mais la bonne est absente

Mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking

Je tripote, mais j'ai trois amis

Le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse

Etriqué, mais j'ai bandé

Je mastique, mais je m'en branle

C'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison

Un pinailleur, mais un mari infidèle

    GROS CALIN

J'vais lui zygomater le rigoleur

Lui glisser l'accordéon dans le valseur

Lui ratisser le bunker

Lui brouter le green

Lui incendier la chambre froide

Lui faisander le dindon

J'vais lui bourrer le sac a dos

Lui poncer le fagot

Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée

Lui gominer la touffe

Lui glisser l'zakouski dans le blinis

Lui exploser le terrier

Je vais bivouaquer dans la crevasse

Faire mariner le mousse

Faire crapahuter le flemmard

Lui apostropher le bavard

Lui dégivrer le congelo

Faire baver le mollusque

Mettre la quenelle dans le shaker

Lui mettre la pièce dans le tronc

Lui récurer la marmite

Planter le javelot dans la moquette

Lui cotontiger l'oreille sourde

Lui meringuer la tumeur

Lui régaler le petit

J'vais m'désenclaver la péninsule

Lui parmesaner les lasagnes

Me réchauffer les abats dans l'four à quenelles

Lui enguimauver la ruche

Lui bénir l'étouffe chrétien

Lui gloutonner la cressonière

Lui débrousailler la tranchée

Faire saliver la brosse à dents

Me faire une ligne de coquine

Lui palucher le mou de veau

Faire sprinter l'unijambiste

Débarbouiller le pygmée

Nourrir la bouche sans dents

Ecraser mon mégot dans le gigot

Masser le p'tit bossu

Elle s'est fait massicoter le feuilleté

Cravacher le pur sang

Mettre le traineau dans le fjord

Braquer le vigile

Ebouriffer le chignon

Débourrer le mammouth

    MASTURBATION

J'vais m'épiler le menhir

Me pignoler la gaufrette

Effeuiller le baobab

Me dégoupiller la bombinette

Déssouder le chalumeau

Gourmander le capricieux

Me raboter le gourdin

J'vais faire loucher le cyclope

Dégager en touche

Barbapaper le bâtonnet

Me sucer la friandise

Faire revenir la gousse à l'huile de coude

Border l'insomniaque

Zapper sur manuel

    CAPOTE

J'vais passer le tchador au muezzin

Passer les menottes au manchot

Mettre le cache-nez à l'enrhumé

Mettre une moumoute au petit chauve

Un type consulte son médecin:
- c'est drôle, monsieur, vous avez une couille en bois et une en acier
Les 2 se regardent étonnés.  Le médecin demande:
- vous avez des enfants ?
- oui 2, Pinnochio 3 ans et Terminator 6 ans !!!!

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit.
La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quoi fait-on de la compote?
Les mains se levent :
- Avec des pommes, avec des poires, avec des peches, etc....
Et un petit garcon qui dit :
- Avec des moules!
La maitresse lui demande :
- Es-tu sur de toi? Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec.
Sais-tu comment on fait ca?
Le petit garcon :
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mere quand elle se leve le matin, elle dit toujours : " j'ai la moule en compote! "

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Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêter par un CRS qui lui rappelle le code la route :
-Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal. Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession le type répond:
-Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis réaléseur de trous du cul.
Le CRS le regarde avec des yeux ronds:
-Et ça consiste en quoi ?
-Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel mais qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme Alors j'arrive et commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et des crics et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1,80m.
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
-Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,80m?
Alors l'automobiliste lui dit avec une grimace :
-En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont

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Autoroute

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "
Le policier répond en souriant:
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde:
" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit:     "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”. La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait  maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"  Elle fut à nouveau un peu génée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflans Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. et la pub disait:"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversée une tasse de café McDonald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.
   1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
   2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000$ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.
   3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.
   4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé à Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plomb.
   5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami trente secondes plus tôt au cours d'une dispute.
   6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit, car, étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes, elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
   Et le gagnant est: Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules).

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième: Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. Ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

Au déjeuner, la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
" J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le  silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air..... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de  continuer:
" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça....... La grand-mère  prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la  Crèche de Noël ."

Une francaise, une arabe et une noire sont dans un 747. Le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité règlementaire.
La francaise se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement.
Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la francaise lui répond:
-" On repêche d'abord les plus belles ".
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac, sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond:
-" On repêche d'abord les plus riches ".
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
-" On repêche d'abord la boite noire ".

Une femme rentre à la  maison et est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune  femme...
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est rentrée, son mari l'arrête :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai apercu cette jeune fille qui avait vraiment l'air d'être pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop, alors je me suis  arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et  qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la  maison pour lui donner le restant de rosbeef que tu ne voulais pas manger hier.  Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires  que tu ne portes plus parce qu'elles sont demodées. Elle avait aussi très froid  et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine,  celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes  jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné un de tes pantalons qui ne te va plus. Elle était trés heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se  sert plus ? Et voila...

> Une blonde entre dans une banque à New York et demande un pret. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce pret. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérèts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents. Le banquier dit alors:
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?

Merci à Laurence G. pour l'envoi de l'histoire suivante:

A tous ceux qui en bavent....
Histoire actuelle........
Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le  domaine de la galvanisation des troupes. Les 2 équipes s'entraînent  dur.
Lors de la 1ere épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'1 km d'avance.
Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audits constitués de seniors managers est désignée. Après enquête, ils  constatent que l'équipe française, qui est constituée de 10 personnes, n'a qu'un  rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et 9 rameurs.
La direction française décide de faire appel au  service de consultants interne.Leur avis, entouré de précautions oratoires,  semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
Après réflexion, la direction décide de procéder à  une réorganisation. Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des  procédures d'application, des documents de suivi.....
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles.
La nouvelle équipe constituée comprend  maintenant:
- 1 directeur d'aviron
- 1 directeur adjoint d'aviron
- 1 manager d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 chargé de communication d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur.
La course a lieu et les français ont 2 kms de retard !
Humiliée, la direction prend des décisions rapides  et courageuses, elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, elle vend le bateau et annule tout investissement.Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les  salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de  mission.

 Si après cela vous avez encore envie de  ramer......

Un petit garçon arrive en courant et  dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce  matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il  comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
-  Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10  fois ce matin .
Et le père lui demande :
- Est-ce  que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors,  va le dire à ta mère, elle comprendra  

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