La dernière mise à jour de cette page a eu lieu le 17/04/03
Des blagues encore des blagues, certaines très drôles... Merci à tous de continuer à m'abreuver et particulièrement à Valérie, Françoise, Sabine, Audrey, Aurélie, Thierry, Franck, Daniel, Hervé, Laurent, Jean-Luc, Klémix et beaucoup d'autres qui se reconnaîtront en m'excusant pour ceux que j'oublie....
En plein cœur d'une forêt de l'Alaska, un trappeur complètement perdu et
épuisé tombe sur un campement. Voyant l'occupant du campement, le trappeur
se jette dans ses bras et lui dit en pleurant de joie :
- "Oh ! Si vous saviez comme je suis heureux de vous voir. Ca fait trois
jours que je suis perdu !"
Alors le campeur lui tape l'épaule et lui dit :
-" Ne vous réjouissez pas trop vite, l'ami ! Moi, je suis perdu depuis trois
semaines?"
Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans
l'État,
le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les
campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes
dès lors qu'ils pénètrent dans un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites
clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur
sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de
poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans
le
cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes
témoignant
d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la
différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des
grizzlis: les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies
et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus
grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre...
Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir
même.
Problème : où le faire ?
Il pense aux WC. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau. Non, trop risqué.
Dans le jardin public. Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se
garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous la voiture et faire
semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, ferme les
yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme, il garde les yeux fermés et
continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés
et s'activant, il crie :
"Qui c'est? "
"Gendarmerie !" lui répond-on, "Qu'est-ce que vous faites
?"
"Je vérifie l'essieu arrière, je pense qu'il est foutu."
" Bon, OK." dit le gendarme. "Et pendant que vous y êtes,
vérifiez aussi
le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici."
Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles il
roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein
jour) :
"T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds
à ma devinette, je ferme les
yeux".
"Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?"
"Une voiture !"
"
Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot,
Citroën... je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et
deux roues ?"
"Une moto !"
"Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as
20 € d'amende. "
Le gamin dit alors au flic:
"Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une
mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir?"
"Une pute !"
"Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta
sœur, ta femme".
Une femme en train de faire ses courses achète les
produits suivants :
1 savon,
1 brosse à dents,
1 tube de dentifrice,
1 baguette,
1 litre de lait,
1 pomme,
1 banane,
1 orange,
1 pêche,
1 tomate,
1 laitue,
1 choux,
1
yaourt,
1 barre muesli,
1 tarte,
1 dîner tout prêt à préparer au micro-ondes,
1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Vous êtes seule, hein ?"
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"Parce que vous êtes moche!"
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses
affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique
femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- "Vous m'avez appelée ?"
L'homme répond:
-" Heu, non".
-" Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand
un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à
vous".
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne, alors...
Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
-" Vous m'avez appelé?"
-" Euh, non, non".
Et le gars reprend:
-"Si, Si, c'est la règle dans ce camp. Lorsqu'un homme a envie de se
faire prendre, il pète et
voilà".
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain...
Après 30 minutes de douleur et de supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses
affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas
bien?
Alors il répond:
-" Écoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20
minutes! Alors, ....
Vous avez déjà lu la suivante, mais elle est tellement vrai que je peux m'empêcher de vous la redonner...
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
banque de merde !"
"Pardon ?" dit la dame.
"T'es bouché ou quoi ?!? Je voudrais ouvrir un
putain de compte dans cette banque de merde !!! "
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou
quoi!"
"Écoutez, Monsieur, je vais appeler le
directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de
directeur..."
Le directeur arrive:
"Monsieur, il y a un problème
?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte
dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au
loto..."
Et le directeur répond:
"Et cette grosse connasse vous fait chier
?!?">
C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe
dans
une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
-" Maman, maman, les dames elles font quoi là ?"
La mère répond:
-" Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
"
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- " Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur
nom, les
dames ce sont des putes, hein, des putes t'as compris"
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :
-" Mais maman, les dames elles peuvent avoir des
enfants ?"
Et la mère:
-" Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les
chauffeurs de taxi?"
Une histoire à faire partager
Un vieux couple entre lentement dans un Mc Donald, par une froide
soirée
d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles
et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien
des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble..."
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une
table et
le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se
trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe
précisément en deux. Il
en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte
soigneusement
les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant
sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait
autant. Il place le
Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
- "Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux
deux!"
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune
homme se lève et s'approche de leur table. Un peu
gêné, il leur offre poliment
de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et
qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens
s'aperçoivent que
la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise,
regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre
une gorgée de
Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter
un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que
ce
n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout
partager...
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune
homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir
encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de
plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- "Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous
partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?"
- "J'attends les dents !"
Cela se passe dans un hammam. Quelques hommes en tenue légère discutent,
quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Ils ont un vison magnifique, de toute beauté et a un
prix... incroyable!
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 4 500 euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète le ton vison !
- Oh, merci mon amour. Dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le
dernier coupé, il est splendide ! magnifique! En plus, j'ai parlé au
vendeur,
celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne
veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis qu'un jour on aurait un coupé !
- Combien la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 70 000 euros,
avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y prends la, ta voiture.
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'Azur ? Tu te
rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle
est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait
pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu
sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 660 000 euros, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le
dépenser...
mais pas plus de 650 000.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
t'aime. Vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie : « Il est à qui ce portable ?»
Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 capotes usagées?
Aucune , it was a good year!
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient
l'aborder:
Einstein demande : Quel est ton QI ?
250, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous
noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
150, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des
problèmes
éthiques dûs aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder
:
Einstein demande : Quel est ton QI ?
100, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de
l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ?
50, dit-il. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Île de la
Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder
:
Einstein demande : Quel est ton QI ?
10, dit-il. Alors Einstein lui demande : Et le PSG, ça va ?
Jésus, dans un état
d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres
pour une réunion d'urgence
concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent
d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d'agir. Il est
donc décidé qu'une commission formée d'apôtres
retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres
mandatés commencent
à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- FBI. Tout le monde contre le mur...
La thérapie
Un couple se rend chez un
sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand
le couple a fini, le sexologue leur demande 50 € en leur disant
qu'il n'y avait rien
d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations
sans problème et paie, chaque fois 50 € en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle,
je suis marié et on ne peut
pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 90 €, le Hilton à 140 €. Nous le
faisons ici pour 50 € et ma mutuelle
me rembourse 45 €.
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