La dernière mise à jour de cette page a eu lieu le 09/03/03
Envoyées par T. L.
Un jeune mari rentre le
soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en
lui disant :
" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je
crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin
aujourd'hui... mais tant
qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé
leur dernière facture d'électricité.
"Vous êtes bien Madame DURAND ? Vous avez un mois de retard !"
"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès
le lendemain aux bureaux de l'EDF.
"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez
dans vos registres que ma
femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous
?"
"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
Vous n'avez qu'à
l'acquitter et on n'en parle plus..."
"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni
maintenant ni plus tard !"
"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va
vous la couper !"
"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...
Le mari sort de la salle
de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir
son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux par
voie orale ou en
suppositoire ?
Un prêtre et une
religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence
à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire
réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans
le motel. Malheureusement,
il n'y a qu'une chambre de libre. Le prêtre dit alors
à la sœur :
- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de
partager cette chambre pour
une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous dans le
lit. Ils se préparent à se coucher, prennent place respectivement sur le
canapé et dans le
lit et bientôt la religieuse dit au curé :
- Qu'est ce qu'il fait froid ici !
Et le prêtre de répondre :
- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture.
Dix minutes plus tard, la sœur répète :
- J'ai toujours terriblement froid, mon père.
Et le prêtre réplique poliment :
- Ne bougez pas ma sœur, je vais vous chercher une autre couverture.
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre :
- J'ai toujours froid, mon père. Et vu les circonstances, je ne pense pas
que le Seigneur nous en
voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions
comme si nous étions un homme et une femme comme les autres, comme un
couple quoi.
Et le prêtre de répondre :
- D'accord, alors lève ton gros cul et va la cherche toi-même cette putain
de couverture...
C'est un périgourdin qui
va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il
va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire
voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir
le formulaire de demande. Il se penche alors au-dessus de l'épaule du
gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par
semaine" dans la petite
case intitulée "SEXE". Compatissant et amusé, le fonctionnaire
lui explique :
- Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin"
ou "Féminin".
Et là, le gars répond :
- Bah, ça a pas d'importance...
Deux périgourdins se
promènent dans la rue, quand soudain l'un d'eux aperçoit
quelque chose par terre et dit à son ami :
- Oh dis donc, on dirait bien que c'est une merde !
- Mais non penses-tu, pas du tout...
Le premier ramasse la chose et la renifle :
- Mais oui je te dis, c'est bien une merde.
- Pas du tout, tu te trompes !
Il enfonce son doigt dedans et le lèche :
- Mais oui c'est bien une merde, tiens goûte un peu pour voir...
- Ah oui, tu as raison, c'est bien une merde...
- Et ben, on a eu de la chance ! Dire qu'on a failli marcher dedans...
Claude rentre du travail
et trouve Françoise nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Claude.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
j'avais les seins d'une
jeune fille de 18 ans !
Ah oui ?! ricane Claude. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de
40 ans ?
- Rien, on n'a pas parlé de toi.
Ce sont trois copines qui
discutent.
- C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les
couilles très froides !
- Tiens c'est drôle, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les
couilles froides.
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides
???
- Ben... c'est que... moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et
patati et patata...
Alors bon, le soir, elle s'occupe de son Christophe. Et le lendemain, elle
s'amène avec un oeil au
beurre noir.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché
et m'a frappée !
- Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas, j'ai juste dit : c'est génial, tu as les couilles chaudes
quand je te fais une pipe,
c'est pas comme Pierre et Bernard ...
Deux corses arrivent sur
le continent pour la première fois. Le premier voit un
panneau de la DDE : "Danger travaux". Il se retourne vers le second et
dit :
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est
écrit :
"Médecine du travail".
Et l'un des deux corses dit à l'autre :
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie...
C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir
qui va hériter. Par
tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte ! Je dois te poser une question.
Le fils monte.
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 euros par terre,
qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils.
- Paulo, monte toi aussi.
Le fils monte et le vieux mourant lui demande :
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est
ce que tu fais ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils.
- Antonio, monte.
- Hé non, descend plutôt toi...
Petite histoire plus vrai
que nature :
Je m'arrêter dans une halte pour aller aux toilettes.
La première était prise, j'entre dans la deuxième.
À peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre
toilette.
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières,
je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé
:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais
je lui dis :
- Ben, chuis comme toi... J'descends dans le Sud...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à toutes
mes questions !!!
Quelle
est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même qu'entre une conne et une connasse !
Deux cow-boys qui
convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent
la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et
voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre
le sol. Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il
est capable de déterminer
si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance
il se trouve.
A ce moment là, l'Indien relève la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un
alezan. Un homme, une femme,
deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable !!! s'exclament
en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable ! C'est
époustouflant ! Comment peut-il
savoir tout ça ?
Alors l'Indien relève la tête et dit :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...
Un groupe de cow-boys est
sur le point de partir en expédition dans les montagnes
rocheuses. Puisque personne n'a de fonction bien précise, ils décident
que chaque soir, la même personne fera à manger jusqu'à ce que quelqu'un
se plaigne et le premier qui se plaint prendra le relais. Le premier
soir, le cuistot est tiré au sort. Il prépare le repas et à la fin, demande
aux autres :
- Alors comment c'était ?
- Mmmm, pas mauvais. On peut pas se plaindre.
Le gars est content d'entendre ça. Le soir suivant, à la fin de repas, le
cuistot demande :
- Alors les gars, c'était bon ?
- Bien, bien. On peut pas se plaindre.
Et ça dure comme ça pendant plusieurs semaines. Petit à petit, le cuistot
désigné commence à en
avoir marre de préparer la bouffe, mais pas de bol : tout
le monde aime ce qu'il prépare. Alors un soir, avant de préparer le repas,
il va sur la prairie et ramasse quelques bouses de bisons séchées, les
délite dans la marmite ajoute de l'eau et fait bouillir le tout. Et après
avoir servi ses potes il leur demande :
- Alors les gars, c'est bon ?
Et les autres lui répondent :
- Ben, ça sent un peu la merde... Mais on peut pas se plaindre...
C'est
une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
dans les bras son
frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir mais
elle refuse de laisser l'animal le
chauffeur du bus lui rappelle la même chose mais elle refuse toujours de
lâcher l'animal arrivée
à l'école la maîtresse surprend la petite fille et la gronde mais
même à ce moment elle refuse de laisser l'animal la
maîtresse lui demande pourquoi .... insiste... et la petite fille dit :
"ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire à
maman .. dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte....."
Un
homme, visitant une grotte au fin fond de la Bretagne, découvre une
lampe semblant dater de
plusieurs siècles . Il la saisit, la tourne dans
tous les sens, et à sa
grande stupéfaction, un génie en sort. Le génie
lui dit :
" Je suis enfermé la-dedans depuis des siècles, je n'en pouvais plus.
Pour te récompenser, j'exaucerai ton vœu le plus insensé " .
L'homme, interloqué, réfléchit :
" J'aimerais faire un magnifique voyage à Tahiti. Seulement, j'ai le
mal de mer, et je ne
supporte pas l'avion. Je voudrais que tu construises un
pont de Brest à Tahiti
" .
Le génie lui répond, tout à coup embarrassé :
" Je t'ai dit que je
pouvais exaucer ton vœu
le plus insensé, mais
'faut pas exagérer !
tu ne te rends pas compte du boulot, des milliers de kilomètres,
des milliers de tonnes de béton qu'il va falloir ? Allez, sois
plus raisonnable, choisis un
autre vœu " .
L'homme réfléchit à nouveau :
" Alors, je voudrais que la France gagne 2-0 contre le Danemark, qu'elle
aille en finale, et qu'elle
conserve la Coupe du Monde ! " .
Le génie :
" Ton pont, tu le veux à 2 ou à 4 voies ? "
De retour de la Coupe du
Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils
décident de se déguiser pour ne pas être reconnu.
Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les
champs élysées. Tout d'un
coup une vieille dame lui dit:
" ça va Zizou!!"
Et là vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir
arabe. et là la même
vieille dame lui dit:
"ça va Zizou". Interloqué il va la
voir en lui disant " mais comment faîtes vous pour me reconnaître?"
et elle lui répond:
" T'es con ou quoi ? c'est moi Barthez !!"
C'est Simon Benchemoul
qui a besoin d'une bonne petite somme en argent liquide
pour ses affaires. Il se rend donc chez son banquier et il se fait un
chèque de 1 000 euros qu'il donne au guichetier. L'employé de banque compte
les billets devant lui :
- 100, 200, 300, ... 900 et 100 qui font 1 000 euros.
Simon Benchemoul prend la liasse et se remet à compter les billets, méticuleusement,
un par un. Lorsqu'il a terminé, l'employé de banque lui tend
le reçu pour qu'il le signe, mais Simon repousse le papier :
- Attendez un peu, je vais recompter encore une fois.
Et Simon se remet à compter. Alors que derrière lui, les autres clients
s'énervent, Simon en a
enfin terminé sa deuxième vérification. Le caissier, un
peu vexé lui demande :
- Que se passe-t-il Monsieur Benchemoul, le compte n'était pas juste ?
Et Simon lui répond :
- Si, si, il était juste. Mais, juste-juste, hein...
Salomon et Rachel fêtent
leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille
et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais
pas heureuse.
Rachel lui répond alors d'un air triste :
- Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...
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