La dernière mise à jour de cette page a eu lieu le 09/03/03
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent... Alors elle prend sa BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval, et le sauve en le tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul." Il se place au-dessus du trou, et lui crie : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi ! " La poule obéit, et il la sort de sa mauvaise posture.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule...
Je me suis
réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans....
Je ne me sentais pas
très bien mais j'espérais
que ma femme me souhaiterait un
joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas
dit bonjour.
Au petit-déjeuner,
mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma
secrétaire m'a dit :
" Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au
moins elle s'était souvenue de moi,
mais à ma grande
tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit :
" Pourquoi ne pas manger
ensemble "
J'ai dit que c'était la
plus belle chose qu'on m'avait proposée
ce jour. Nous sommes
partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du
bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?
" et me proposa
de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a
offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
"
J'ai répondu :
" Quelle question ! "
et dans ma tête je me disais que
ça pouvait être une
expérience intéressante. Elle est partie dans sa
chambre et est revenue
avec un énorme gâteau, suivie...
de ma femme, de mes enfants, de mon patron et
de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
Quel est le pluriel d'un
coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).
Qu'est ce qu'une gousse
d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.
Pourquoi le schtroumf à
lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumfé.
Que dit un aveugle
lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.
Comment savoir qu'on est
atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Comment les hommes définissent
le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Un petit garçon demande
à son père : "Papa,
combien coûte un mariage ?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."
Pourquoi lorsque qu'un
bateau coule, on crie : "les
femmes et les enfants d'abord ?"
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Qu'est ce qui est jaune
et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Pourquoi les marchands de
savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnête.
Comment appelle-t-on un
nain dont la mère a accouché dans un congélateur?
- Un esquimau (un petit corps né glacé).
Savez-vous ce qui est le
plus difficile dans un accouchement chez les gitans
?
- C'est de faire sortir la guitare
Il y a deux sortes d'OVNI
:
- L'OVNI tender et l'OVNI true.
Pourquoi les sœurs
japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
C'est quand le Retour du
Jedi ?
- Entre le mercredaille et le vendredaille.
Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario BROS
Pourquoi les boites aux
lettres à Prague sont à 2M de haut sur les poteaux?
- Parce que les Tchèques
postent haut
Qu'est ce qui est vert et
qui se déplace sous l'eau?
- Un choux marin.
Deux chèvres sont sur un
bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que
se passe-t-il ?
- BABA coule et BABI bêle
Comment s'appelle le
journal publie chaque semaine au Sahara ?
- L'hebdromadaire.
Comment ramasse-t-on la
papaye?
- Avec une foufourche.
Quelle différence entre
les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8
- Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 - Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28
- Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38
- Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48
- Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
Quelle différence entre
les hommes de 8, 18, 28, 38, et 48 ans ?
8
- Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18 - Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher
avec.
28 - Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire
pour coucher avec
toi.
38 - Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec
quelqu'un d'autre.
48 - Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est
endormi sur le divan.
Un officier de police
arrête un conducteur qui zigzague en travers de la route.
Il se dirige vers le conducteur et dit :
"Monsieur, veuillez souffler dans cet Alcootest"
Le type répond :
"Désolé officier, mais je ne peux pas faire cela. Je suis asthmatique
et si je souffle dedans je vais avoir un grave malaise."
"Ok, je vais
donc vous demander de venir avec moi au poste de police pour que l'on
vous fasse une prise de sang."
"C'est impossible
aussi. Je suis hémophile. Si je fais ça, je risque de mourir
d'hémorragie."
"Bon, alors un échantillon d'urine suffira."
"Je suis désolé, officier, ça aussi c'est impossible. Je suis aussi
diabétique. Si vous
analysez mon urine, le taux de sucre dans le sang ne
sera pas normal."
"Bon, alors, il ne reste qu'une seule chose à faire. Venez et marchez le
long de cette ligne
blanche."
"Je ne peux pas faire ça, officier."
"Et pourquoi pas ?"
"Parce que je suis saoul !"
Trois personnes sont dans
un ascenseur: le père noël, un curé et une femme intelligente. Un billet
tombe par terre, qui le ramasse ?
-
C'est le curé car c'est les deux autres n'existent pas.
- Docteur, docteur, tout
le monde me dit que je sens mauvais...
- Vous avez essayé de vous laver?
- Oui, mais ça ne marche pas; après un mois ça recommence.
Savez-vous ce que vous
devez faire au cas où un épileptique vient à faire une crise dans votre
baignoire?
-
Versez-y tout de suite de la lessive et tout votre linge sale
Une jeune femme qui n'a
pratiquement pas de seins ( tout juste deux oeufs sur
le plat ) s'entend un jour dire par son mari :
- Avec ce que tu as, pourquoi tu mets un soutien-gorge ?
Et elle lui répond :
-
Pfeu... Tu mets bien un slip...
Quelle différence
y-a-t-il entre 800 huîtres et 800 femmes ?
On a une chance de trouver une perle dans les huîtres.
Quel est le plus petit
filet de pêche au monde?
- Le string ... Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue
et parfois même un maquereau qui tourne autour.
Un homme se plaint à son
ami :
- Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un
médecin. Son ami de
lui répondre :
- Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre
qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup
moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et
l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et,
tiens-toi bien, cela
ne coûte que 50 balles ! Se
disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors
un petit récipient avec un échantillon d'urine, et
se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place
l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres,
des tas de lumières commencent à clignoter. Après
une courte pause, une petite bande de papier sort
de la machine. Il y est écrit :
- Vous avez une tendinite au coude droit Trempez votre bras dans de l'eau
chaude. Évitez de le faire trop
travailler, cela devrait aller mieux dans 2 semaines.
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la
soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la
façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à
devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas s'être trompée.
Il décide alors d'essayer.
Il mélange ainsi de l'eau du
robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme
et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans
la "préparation". Il
retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place
le nouvel échantillon et introduit 50 Francs. La
machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime
l'analyse suivante :
Votre eau du robinet est trop dure Faites installer un
filtre.
Votre chien a le tænia Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
Votre fille se drogue. Une cure de désintoxication s'impose.
Votre femme est enceinte; l'enfant n'est pas de vous : contactez
votre avocat.
Et si vous n'arrêtez pas
de vous masturber, votre tendinite
ne risque pas de guérir un jour.
Un soir de Noël, il y a
bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait
pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes:
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins
ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du
coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard
sur le planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite
pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient
enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En
plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et
tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère,
le Père Noël décida de se boire une petite
goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient
déjà tout bu; alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en
mille morceaux.
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai
pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris
affamées.
Juste à ce moment la, la porte sonne, le Père Noël très en colère va
ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre:
" Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas
un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, ou voulez-vous
que je le mette ? "
C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de
Noël commença ...
Un couple se rend chez un
sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant
qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations
sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement?
L'homme lui dit:
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle,
je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600
frs, le Hilton à 900 frs.
Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs.
Bêtisier de la presse (envoyé par DJJANJAN)
Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim.(France-Soir)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)
Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)
Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
Les suivantes sont du journaliste Philippe Mignaval:
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.
À la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.
C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.
Un tas de briques avait amorti sa chute.
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
Les pieds de Damoclès.
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
Elle est décédée mortellement.
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)
Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.
L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital.
Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
Il a été superficiellement égorgé au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
Le climat et les eaux sont très humides.
Les mosquées sont tres nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'œil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
C'est un chasseur qui, ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les brasseurs sont sous pression.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
Visiblement, la victime a été étranglée a coups de couteau.
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)
Il a applaudi à pleins poumons.
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de l'Ouest, 11/12/1950)
Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.
Parmi les nombreux lots: un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places,...
Véritable Pub anglais : spécialité couscous.
Chien perdu: policier a poil ras et queue noire
Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.
Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
La Portugaise :
"Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler
dans le buche... "
Le policier:
"Comment? Vous avez été violée dans le bus?"
La Portugaise :
" Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a
abuché de moi, et ... "
Le policier:
" Et personne ne vous a aidé dans le bus?"
La Portugaise :
"Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus
me fioler eux auchi!"
Le policier:
"Tout le monde est venu vous violer ?"
La Portugaise :
"Oui, tout le monde ..."
Le policier:
"Et le chauffeur, il ..."
La Portugaise :
"Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
Le policier:
"Mais, vous n'avez pas crié?"
La Portugaise :
"Chi, chi, ch'ai crié ..."
Le policier:
"Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise :
"Oui, che vous chure, che criai "Léchez- moi, Léchez-moi......
Merci à Jean-Luc de l'envoi de cette histoire...
C'est un type qui est
accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer
chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres
et s'écroule par terre.
- "Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur"
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et
il décide de se remettre
debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule
encore.
- "J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison"
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre
debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
- "Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant,
ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille
par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir
enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette
fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu.
Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- "Toi t'as encore picolé hier soir !!!"
- "Hein ? non !?pourquoi ?"
- "Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant".
Un indien est en train de
garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!
Bon, le cow boy s'approche du chien.
- Ca va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la
bonne bouffe et joue avec
moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une
bonne course par jour. Il ne
me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille
deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a
construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres?
- Chèvres mentir.
Merci à Thierry L. G. de l'envoi des histoires qui suivent:
Dans une école,
à la rentrée prochaine, un prof demande aux élèves "Dites moi
vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier élève répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est
pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième lâche : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu
dans une discothèque pour
homosexuels"
Silence de mort dans la classe... Le
prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir
le petit Nicolas et lui dit : "C'est vrai que ton père est danseur nu
dans une discothèque pour
homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il
joue dans l'équipe
de France, mais c'est trop la honte..."
Un brave bûcheron
canadien se réveille un matin et voit un ours accroché après
un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle alors un spécialiste qui
arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine.
Le spécialiste dit alors à notre bûcheron :
- Bon, voilà ce que je vais faire : je vais monter dans l'arbre et secouer la
branche sur laquelle se trouve l'ours pour qu'il tombe. S'il tombe,
le chien va lui sauter dessus et lui mordre les testicules jusqu'à ce l'ours
meurt.
Étonné le bûcheron
demande :
- D'accord, mais à quoi sert la carabine ?
Et le spécialiste de lui répondre :
- Ben, la carabine c'est au cas ou ce soit moi qui tombe : si c'est le cas,
abattez le chien...
Deux jeunes filles
complètement bourrées sortent du bal et, comme elles n'ont
pas de voiture, commencent à rentrer chez elles à pied. Mais les effets
de l'alcool se faisant fortement ressentir, elles ont du mal à marcher
droit et à avancer. Soudain, une d'entre elle quitte la route, se dirige
vers un champ et commence à escalader la clôture. Étonnée, et sa copine
lui demande :
- Mais Gi... Gi... Ghislaine ! Qu'est ce que tu fais ?
Sans même lui répondre, l'autre escalade les barbelés, se met sous la vache
et commence à téter l'un après l'autre les pis d'une des vaches qui se
trouvaient dans le pré.
Alors sa copine réitère sa question :
- Mais Ghislaine ! Qu'est-ce qui te prend ?
Alors toujours en train de s'affairer après les pis de l'animal, l'autre lui
répond :
- Attends, laisse moi faire : tu vas voir que si on est gentille, il y en a
bien un des quatre qui va
nous ramener...
Sherlock Holmes et le
Dr Watson font du camping...
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent
leurs sacs de couchage
dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se
réveille et aussitôt secoue son compagnon :
SH : - Watson, regardez le ciel et dites moi se que vous voyez.
DW : - je vois des millions et des millions d'étoiles.
SH : - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW : - Astronomiquement,
cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement
des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en lion.
Horairement, j'en déduis
qu'il est environ 3h15.
Théologiquement, je vois que dieu est tout puissant et que nous sommes petits
et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous Holmes ?
Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
SH : - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente...
Un type revient de
Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises.
Seulement quand il revient son zizi est tout vert et le fait horriblement
souffrir. Bien entendu, il cache la chose à sa femme et s'en va voir un
docteur. Après l'avoir longuement ausculté, le praticien lui dit :
- Hé hé... On a été en chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on ne peut rien faire, il va falloir couper !
Le type décide alors d'aller voir un second médecin, mais malheureusement,
celui-ci lui confirme le
diagnostic. Le type est totalement désespéré et va voir
un super spécialiste qui, confirme également le diagnostic. Il décide enfin
de le dire à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller
voir un médecin chinois. Le type se rend donc chez le médecin chinois qui,
dès qu'il voit le pénis verdâtre du type, lui lance :
- Hé hé on a été en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui...
- Et on est allé voir un docteur français ?
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper ?
- Ben oui.
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper...
- Vous êtes sur ?
Demande le type qui sent tout à coup un grand espoir monter en lui. Et le
médecin chinois lui répond
:
- Oui, ce n'est pas la peine de couper, sautillez un peu sur place, ça va
tomber tout seul...
Un homme est perdu
dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il
aperçoit une maison. Il cogne.
- Oui ! (heureusement le Chinois parle français)
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines. Je n'ai pas mangé, ni dormi
et je me demandais si vous
n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux Chinois accepte mais à une condition :
- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris
à la baiser, tu subiras les
3 tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place à table. Tout au long du repas,
étant donné qu'il n'a pas
vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir
de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour ne cesse de
lui envoyer des regards de braise... Durant la nuit, l'appel de la bête se
fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la fille
du vieux chinois. Il passe
des heures dans son lit et y expérimente une des plus
belles expériences sexuelles de sa vie. Puis retournant vers sa chambre,
il se dit :
- Whaou ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se
trouve, le vieux n'a rien
entendu !
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et
se rend compte qu'il a une
énorme roche sur lui, avec un petit message :
"1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre.
- Quelle torture stupide se dit-il! Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur
le mur à sa droite, il
a juste le temps de lire :
"2ème torture chinoise : rocher attaché au testicule
droit"
- MEEEEEEEEERDE !!! S'apercevant
qu'il est trop tard pour rattraper le rocher, il se lance par la
fenêtre se disant que la mort sera sans doute moins douloureuse. Mais en
descendant, il voit sur la
corde un autre message sur lequel il peut lire :
"3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du
lit"...
Lire les Histoires drôles
Lire les Résultats du Bac