Merci à Rodolphe de l'envoi des citations qui suivent:
Alphonse ALLAIS (1855-1905)
Tout ce qui est public devrait être gratuit. L'école, les transports et les filles.
Guillaume BOUCHET (Vers 1514-1594)
Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire.
Louis BOUILHET (1822-1869)
On est plus près du cœur quand la poitrine est plate.
Samuel BUTTLER (1835-1902)
De la bourse ou de la vie, le voleur vous laisse le choix. La femme exige les deux.
Jean COCTEAU (1889-1963)
Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes.
COLETTE
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce.
Georges COURTELINE (1860-1929)
1) Il
y a deux sortes de mariages : le mariage blanc et le mariage multicolore.
Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit
de toutes les couleurs.
2) La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
Pierre DESPROGES
1) Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
2) La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
Anatole FRANCE (1844-1924)
Une femme sans poitrine, c'est un lit sans oreiller.
Sacha GUITRY
Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Adrien HEBRARD (1833-1914)
Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie. Il s'en perd tous les jours... mais on n'en trouve jamais.
Alphonse KARR (1808-1890)
Un baiser, c'est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.
Georg Christoph LICHTENBERG (1742-1799)
En Angleterre, un homme accusé de bigamie est sauvé par son avocat qui prouve que son client avait trois femmes.
H.L. MENCKEN
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
MONTHERLANT
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées.
NAPOLÉON Ier ( 1769-1821)
On ne prend pas la femme par le raisonnement, on ne la prend pas par la prière, on la prend tout court.
OVIDE (43 av JC - 17 ap JC)
La femme chaste est celle qui n'a pas été sollicitée.
PYTHAGORE (environ VIème siècle)
Il y a un principe bon qui a crée l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a crée le chaos, les ténèbres et la femme.
Jules RENARD (1864-1910)
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Aurélien SCHOLL (1833-1902)
1) Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l'habitude et ça deviendrait fatiguant.
2) Quel besoin de se venger d'une femme ? La nature s'en charge ; il n'y a qu'à attendre.
SCHOPENHAUER
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Georges BERNARD SHAW (1856-1950)
1) On compare souvent le mariage a une loterie. C'est une erreur, car à la loterie, on peut parfois gagner.
2) Être bigame, c'est avoir une femme de trop ; être monogame aussi.
SOCRATE (470-399 av JC)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Patrick TIMSIT
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les enc...
Lana TURNER
Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.
Mark TWAIN (1835-1910)
Dieu créa l'homme, puis il eut peur qu'il ne s'ennuyât et lui donna la femme. Peu après, pris de remords, Dieu eut peur qu'elle ne l'ennuyât et lui envoya le tabac.
Jules VERNES (1828-1905)
Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres n'auraient plus rien à dire...
Orson WELLES
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.
Oscar WILDE (1854-1900)
1) Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles.
2) Les célibataires devraient être plus lourdement taxes que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.
Mary WILSON LITTLE
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
JL BAUDOIN (1959 -...)
Pourquoi les hommes aiment-ils la fellation? Pour le quart d'heure (ou plus) de silence qui l'accompagne. Comme ça, c'est complet.
Alexandre DUMAS fils (1824-1895)
Les résolutions sont comme les anguilles, on les prend facilement mais il est beaucoup plus difficile de les tenir.
Petit Précepte Chinois sur l'Argent:
Il peut acheter une
maison
Mais pas un foyer
Il peut acheter un lit
Mais pas le sommeil
Il peut acheter une
horloge
Mais pas le temps
Il peut acheter un livre
Mais pas la connaissance
Il peut acheter une
position
Mais pas le respect
Il peut payer le médecin
Mais pas la santé
Il peut acheter du sang
Mais pas la vie
Il peut acheter du sexe
Mais pas de l'amour
Envoyé par T. L.
Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie...
Les roses ont bien de la chance, elles ne savent pas, elles... qu'elles se faneront...
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache: Un coup de queue et... PFUIT... Disparu...
Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes, car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère et moins il y a de gruyère (logique non ?).
Si les éléphants étaient sans défenses, on ne les tuerait pas...
Il faut toujours avoir à l'esprit que, dans une
discussion, celui qui change d'avis a gagné, car il ressort modifié et enrichi,
tandis que celui qui a convaincu l'autre s'en va comme il était venu.
Philippe
VAL - Charlie HEBDO n°620 du mercredi 5 mai 04, page 3.
Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec. (Seymour Brussel)
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère. (François Olléry)
On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner. (Bernard Shaw)
La femme idéale ? C'est celle qui est partie. (Olivier de Kersauson)
Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore. (P.Font)
-" Si vous étiez mon mari, monsieur,
je vous servirais une tasse de thé empoisonné."
-" Si vous
étiez ma femme, madame, je la boirais." (Sir Winston Churchill)
QUELQUES MOTS REVUS ET CORRIGES... (Merci à l'internaute qui me les a envoyé)
AIDE AU TIERS MONDE:
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
AMI - AMIE:
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR:
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE:
Jeune femme généralement jolie et court vêtu qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT:
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule "Sommaire"
BABY SITTER:
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE:
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER:
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.
CAPITALISME:
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE:
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT:
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE:
Expression verticale d'un désir horizontal.
DEMOCRATIE:
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
DICTATURE:
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
DESILLUSION:
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE:
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ECONOMISTE:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL:
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE:
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME:
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES:
Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY:
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISERE:
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
MARIAGE:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
PARENTS:
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PENIS:
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PETER:
Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G:
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR:
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE:
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE:
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot plus haut)
SANG-FROID:
Chose facile à avoir au mois de décembre.
TOURISME:
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.